Самые смешные анекдоты за неделю!

- А этот рыжий, который без бороды, он порядочный? - спросила Долли.
- Естествено! - сказал Сфинкс. И добавил - между порядочным и непорядочным
можно смело ставить знак тождества, если каждое сдобрить словом "сволочь".

Холодильник твой большой друг. Он всегда отворит дверь!

Миллениал, ностальгирующий по "сытым нулевым", и пенсионер, ностальгирующий по СССР, лучше всего понимают друг друга. Но в этом они не признаются никогда.

Существуют четыре вещи, которые способны погубить человечество – это ИИ, дроны, дураки и электросамокаты.

Женщина: - Я хочу похудеть к лету. Я такую диету нашла!!
Мужчина: - Ну и я, типа, тоже. Я буду ходить в тренажерный зал. И заниматься там буду, да.
Менеджер: - А чо так сложно?
- ??
- Ваша цель - уменьшить вес? Веса тела увеличивается, когда человек ест или пьет. Уменьшается, когда ходит в туалет, потеет и дышит. Значит делаем так: После ужина взвешиваемся. Запоминаем цифру. Это ваша верхняя планка. На следующий день не жрем и не пьем, пока вес не опускается ниже планки. Вообще. На следующий день снижаем планку на сто грамм. И так - каждый день.

- Женщина, вы следующей остановке выходите?
- А какая следующая?
- ЗАГС.
- Так неожиданно, вы что делаете мне предложение?

- Что делать? - спросили как-то у Чернышевского.
Ответа он не знал, но как истинный иксперд, накатал длинный скучный роман ниачом - мол, я вам стратегию дал, а дальше реализовывайте как-нибудь.

В российских регионах развернулась активная борьба против партии борщевиков.

Пьяный д'Артаньян, стуча в дверь дома квартиросдатчиков: "Конституция? Реституция? Проституция? А! Констанция!!!"

- Зачем Каллас назначили главой Евросоюза по иностранным делам, ведь она – редкая дура?
- Зато русский язык хорошо знает.

Привозят пьяные грузчики мебель мужику на хату. Мужик:
– А этот шкаф в дверь пройдёт?
Грузчики, переглянувшись, дружно запевают:
– Всё-о-о-о-о-о-о-о пройдё-о-о-о-о-о-от!...

Раньше: с милым рай и в шалаше.
Сейчас: с не милым рай, но на порше.

Если для того, чтобы быть хорошим человеком вам нужна религия, то вы - плохой человек.
Думающий атеист, живущий по совести, творит добро не ожидая награды.
В отличие лицемеров, верующих в то, что если они будут себя вести хорошо, то на том свете им воздастся...

Многие патриоты во власти не понимают, что любовь к России и любовь к "Единой России" - это совсем разные понятия.

Не пойму, как люди, которые видят вокруг кучу жалоб на выгорание, могут удивлятся глобальному потеплению...

-Что то не видно слогана из не давнего прошлого "Можем повторить?"
-Как сказал бы мой дед-ветеран, светлая ему память: "повторялку" сначала отрастите...

-Тут, Песков заявил, что: "Россияне не всегда воспринимают новые инициативы как целесообразные..."
-Дело в том, что данные инициативы выглядит как целесообразные только при одном условии. Если ограбление народа является целью их выдвигающих...

Жизнь в России.
Народ: Нас грабят с помощью мусорной реформы!
Государство: Народ, вы не экономисты. Все делается по закону, поэтому заткните пасть и плотите, кто не будет плотить тех в суд.
В результате очередной чиновник с триллионом рублей за час до ареста сдриснул из страны.
Государство: Кто бы мог подумать.

«Есть у евреев такое хобби - сочинять русские народные песни»
Матвей Блантер

- Никитишна, горе-то какое, вчерась Степана убили!
- Господи, помилуй. Пропало чего?
- Участковый про какую-то алиби спрашивает.
- У Степы такой гадости отродясь не было.

За один раз нельзя загореть, но можно запросто сгореть!

В настоящее время у Запада два признанных лидера. Духовный и политико-военный. Папа Римский и Папочка Американский.

– Гоп-стоп, мы подошли из-за угла.
– Спасибо, министр финансов. На этом вопрос об изъятии вкладов у населения считаем закрытым.

© УгарИнфо

Если бедняк проведёт год в тюрьме за кражу совершённую из-за голода, то какой высоты должна быть виселица, чтобы вздёрнуть богача, который нарушает закон из-за жадности.
(Терри Пратчетт)

Интернет на планете Земля становится всё доступнее. Даже в самых отдаленных уголках. И только одна страна, как всегда, решила пойти своим, особым путем - в обратном направлении.

Мы все миллионеры, живущие в апартаментах, с дорогими иномарками, проводящие отпуск на Мальдивах. Это выглядит вполне реально, если добавить фразу: «По данным Росстата».

© УгарИнфо

Газпром собирается отключить почти 6 тысяч жителей Удмуртии от газа за долги. Подождите, принято же долги списывать? Миллиардами. Ах не всем....

Звание самой бесполезной вещи в 2026г достается БЕЗЛИМИТНОМУ мобильному интернету.

Собеседование у викингов:

- Почему вы покинули предыдущего ярла?

- Почему вы выбрали именно наш драккар?

- Был ли у вас ранее опыт грабежей?

- Знаете ли вы руны?

- Отбейте у меня это зубило.

- Выполните тестовый захват деревни.

- Кем вы видите себя через 5 набегов?

- Приведите пример ваших наиболее и наименее успешных набегов. Что стало причиной таких результатов?

- Не помешает ли ваша личная жизнь набегам?

- Как вы относитесь к поздним походам или сверхурочным набегам?

- Способны ли вы организовать набег в штормовых условиях?

- Вы специализируетесь на топорах, или готовы сменить профиль на весло?

- Как бы вы объяснили навигацию шестилетнему?

- На ваш взгляд, как изменится рынок рабов в ближайшие три зимы?

- Изучаете ли вы новые веяния в свободное время, учитесь ли стрелять из лука?

- Не думали ли вы переплыть на другой фьорд?

- Необходимо ли вам облачение, или вы можете рубить своим топором?

- Как бы вы снизили стоимость этого весла?

- Важны ли для вас совместные распития мёда с ярлом?

- Имеются ли у вас жетоны и бляхи о завершенных походах?

- Комфортно ли вам набегать с чужеземцами?

- Почему вы делали перерыв в набегах?


- Как вы определяете для себя успешный набег?

- Каким набегом вы больше всего гордитесь с профессиональной точки зрения?

- С каким из воронов Одина вы себя ассоциируете?

- Взойдете ли вы на драккар, если там дают на 1 сельдь меньше, чем везде, но ярл шикарно дудит в рог?

- Определите, правильно ли заточен топор.

- Мы хотим пригласить вас в набег, который уже идёт.

- Погребение за счет ярла.

- Хотим сказать, что вашим десятником будет мужеложец. Но на воинской дисциплине ранее это не сказывалось.

- Что выберете: молодая, развивающаяся дружина, с рискованными набегами на дальние южные поселения или стабильная небольшая часть скудной добычи без особого риска в грабежах соседних общин?

- Мы обязательно вышлем вам гонца.

!Авиакомпаниям на заметку!
Суперметод безопасности авиаперевозок!
Суперэкономия на металлоискателях и рентгенах!
Пассажирам при регистрации на рейс надо предлагать съесть кусок свинного сала.
Люди которые едят свинное сало НЕ зрываются в самолёте!

- Как изменился твой муж после лечения от алкоголизма?
- Был выносливым, стал застенчивым.
- ???
- Раньше его надо было из кабака на руках выносить и на руках же нести до дома. Теперь держится за стенки и сам идет.

"Было ваше - станет наше!" - сказал мой враг.
Теперь мои проблемы перешли к нему.

@ Борис Тарасов

Где твоя Родина, Роднина?

Кот Матроскин величайший философ современности, он смог изложить суть диалога Сократа в одной фразе "Средства у нас есть. У нас ума не хватает"

-Во,блядь. По сообщению СМИ то, что вам НЕ ЗАПРЕЩАЮТ фотографировать СОБСТВЕННОГО РЕБЁНКА- ЗАСЛУГА Единой России...

— Вы слышали? В КВН пошутили, что в Москве слишком много русских!
— И что депутаты?
— Обиделись. Всем кишлаком.

Президент Колумбии поставил в один ряд Гитлера и Нетаньяху. Такого позора Гитлер даже и представить бы себе не смог!

Трамп изъявил готовность отправить переговорщиков на бомбардировщиках.

Подскажите, когда я на кассе самообслуживания пробиваю свой товар, я у них уже на зарплате, или только на испытательном сроке и куда обращаться к ним за зарплатой кассира? Спасибо.

Это Иуда Искариот. Он привёл своего друга и учителя к прокуратору Иудеи и получил 30 сребренников...
Приводите к нам своих друзей и получите 2000 за каждого!

Министр возвращается с доклада и говорит начальству:
— Мы основательно закрутили гайки против радикалов в интернете.
— Но у нас же не было радикалов в интернете?!
— Теперь есть.

- Эх, давно я не был в Выдропужске!
- А что ты там делал?
- Как что? Выдр пужал.

Кот – единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

- Наш сосед такой хитрый и изворотливый человек!
- ???
- Он дожил до Пенсионного возраста.

Наконец-то россияне получили ответ на давно мучивший их вопрос.
" Если мелкая шушера у нас крадут миллиардами, то поскольку воруют в правительстве?"
Ответ был получен недавно- ТРИЛЛИОНАМИ. И это только зам.министра!

Дроны ВСУ уничтожили корпус свинокомплекса «Мираторга» под Брянском. Совсем озверели- своих не жалеют...

Бывшебратские республики - это сформированные на базе этнической принадлежности сообщества, в которых государствообразующим фундаментом являются разнообразные обиды, претензии и требования в отношении России.

- Вам в самом деле сто лет?
- Да!
- Тогда расшифруйте смыл числового ряда: три «2,87», «3,62», «4,12».

- вы гомофоб?
- а кто это?
- ну это тот кто ненавидит геев. или вы геев наоборот поддерживаете?
- почему вас так *бёт с кем *бутся другие мужики? мне лично пох*й на это - каким словом это теперь называется?

В сказке Джанни Родари "Чиполлино" есть колоритный персонаж - барон Апельсин. Ненасытный обжора и пьяница, барон слопал все запасы еды в своих владениях. После чего велел крестьянам прислать ему садовые деревья - и сожрал их, обмакивая листья и корни в оливковое масло и посыпая солью.
Барон Апельсин - духовный лидер движения веганов и ЗОЖников!!!

В этом году на вопрос "А что будете делать на майские праздники?" многие отвечают: "Лежать".

А помните, как нам обещали уголовное наказание за мат и курение в подъездах? Славное было время…

Пришли администраторы Минцифры к методологам РКН и говорят "Нам нужны сценарии ясного, счастливого будущего". Методологи корпели, корпели, два месяца разрабатывали. Пришло время презентации, собрались все уважаемые люди. Методолги запускают презентацию:
— У нас два сценария ясного и счастливого образа будущего. Хороший и отличный. В случае хорошего сценария мы идем по пентабазису, по методологии, конструируем общество, народ-бурундук запасается и цифровизируется, запрещаем все ненужное, все живут счастливо и как в советские годы выверенная идеологическая модель и вся мощь огромного государственного аппарата работает на формирование и поддержание образа позитивного будущего.
— Превосходно. А второй сценарий?
— А во втором, отличном сценарии, мы с вами обнимаемся и идем нахуй со своими философскими затеями.

Доход от повышения цен на нефть, Путин призвал отдать банкам, а то у них денег, не так чтобы дохуя...

Каждый пятый россиянин, оформивший ипотеку в 2025 году, будет выплачивать ее до конца жизни, заявили в ЦБ. С плохо скрытым злорадством.

Где это видано, чтобы кони на переправе, интернет отключали?

В органах власти прозвучало предложение о том, что, для усиления контроля за потоками трудовых мигрантов необходимо вернуть в Россию сотрудников силовых структур Таджикистана. Затем , для контроля за этими силовиками, видимо будет завезена таджикская полиция собственной безопасности. Потом таджикское фсб, ну а потом и вишенка на торте- таджикское правительство.

Депутат Государственной думы Валентина Терешкова пожаловалась журналистам, что россияне прислали много писем с просьбой выдавать населению не банковские карточки, а обычные – продуктовые!

В последнее время словосочетание «мобильный интернет» вызывает всё больше вопросов.

© УгарИнфо

- Прокуратура Чувашии обвинила Чебоксарский электроаппаратный завод в том, что предприятие под видом собственных разработок поставляло китайское и японское оборудование! Оказывается, в 2010 году ЧЭАЗ и нефтехимический вуз получили от Минобразования РФ грант на 284 миллиона р. для разработки высоковольтного частотно-регулируемого привода с системой жидкостного охлаждения. Однако, по версии прокуратуры, никакой разработки не было: завод взял оборудование Toshiba, но оно было с воздушным охлаждением, а не с жидкостным, как требовалось. Причем рабочие ЧЭАЗ просто сидели и стирали иероглифы с деталей, потом поверх этого писали номера и названия деталей "с потолка" и везде русские надписи!
- Ты ничего не понимаешь! Они занимались защитой русского языка ещё до того, как появился закон о его защите!

Воздушный винт - это деталь самолета, служащая для поддержания комфортной прохладной температуры в кабине пилота. Если в его работе случается сбой, пилот тут же начинает очень сильно потеть.

В России набирает популярность тренд на намеренный перелом ушей. Раньше были популярными дырки "тоннели" в мочке уха, был популярен сплит языка. Скажите, когда будет популярным наличие мозгов!

После выключения мобильного интернета мой дед обнял и поцеловал свой стационарный телефон, а в шкафу нашел факс-модем и драйвера и нему.

Забодали видео заполонившие Интернет с вылавливаем собак из бурного потока. Вы что, командной работаете? Один бросает собаку в поток, второй, в трусах, спасает её ниже по течению, а третий снимает?

Поймал как-то Емеля щуку в проруби, а та ему и молвит человечьим голосом: - Отпусти меня, добрый молодец, я исполню любое твоё желание.
- Всё что захочу?
- Да. Будет у тебя всё, что ни пожелаешь. Только свистни.

Так всё и случилось, как щука сказала. Имел Емеля всё, что только ни пожелает. Достаточно было только это свистнуть.

В Берлине полиция порядка задержала 43 человек на мероприятиях в честь 9 Мая. На повестке дня открытие концлагерей для провинившихся.

Для того, чтобы из миленькой кисоньки сделать разозлённую тигрицу не обязательно быть волшебником. Бывает достаточно одной фразы.
Например. Пьяный муж жене:
- Моя кисонька! Я пока шёл домой, пропил весь аванс.

Президент Финляндии вновь заявил о возможности возобновления контактов с Россией, как будто это односторонний процесс и желание самой России не имеет значения!

- Малыш! За что в школу вызвали твоих родителей?
- Нам велели написать сочинение про замену англицизмов и прочих заимствований на русские слова. Я решил показать свою эрудицию и выбрал в качестве примера древнегреческий язык.
- ???
- Я придумал замену слову «гинеколог».

Батарейка у которой есть только одни плюсы не может работать

© ВанекдотИнфо

Как дела, работа, дом?
Да, как-то замотался. От работы еду отдыхать на дачу, в огороде.
От дачи отдыхаю на работе.
Ясно. Везёт тебе. Ты все время отдыхаешь.

В чём чудо среднеземноморской диеты?
В том что половину обеда спиздят чайки!

Ветеринары предупреждают: непьющий кот - горе в семье.

Переговоры между Гамэрыкой и Ираном столкнулись с неодолимыми трудностями: у персов - непонятно, кто у власти, в Овальном кабинете - невменяемый нарцисс, а в кулуарах с цепи рвется, брызгая ядовитой слюной, бешеный вурдалак Биби.

- Вы кто по профессии?
- Депутат, принимаю законы.
- А-а, законы подлости.

Указание бороться с англицизмами само себе противоречит. Ведь слово «англицизм» само по себе является англицизмом.

Информатика и секс.
Может быть у меня фантазия слишком богатая, но сдаётся мне, что Искусственный Интеллект и резиновая женщина есть одного поля ягоды.

Л - логика:
МИД Латвии выразил РОССИИ протест из-за УКРАИНСКИХ беспилотников в Резекне.

"Роднина: если люди недовольны жизнью в провинции, они могут приехать в Москву"

А на кОрОвУ что в Москве положено? Доплаты есть? Квадраты дают? А то без коровы там никак - молоко, масло, мясо дорогие очень!
Эх полезай Зорька в Оку - едем покорять Москву!

9 мая надо праздновать так, чтобы великие предки смотря с небес радовались тому как мы хорошо живём и что их подвиг не был напрасным, а на параде показывать наши достижения.

" Поди туда не знаю куда, принеси то не знаю что "- это была самая расплывчатая фраза в моей жизни, а потом я услышал от родителей - " Будь личностью ".

"Вот,если бы Эстония не служила третьему рейху, то в Эстонии праздновали бы 9 мая,как День Победы" - Кая Каллас.

Граждане России из южных республик требуют ввести уголовную ответственность для тех, кто готовит плов из свинины или морковку для плова трёт на тёрке.

Парень на первом свидании с девушкой:
- Может, пойдём ко мне?
- А не слишком ли ты торопишься?
- Понял, я уважаю твои границы. Тогда давай зайдём на полчасика в кафешку, а потом - ко мне.

Любое изобретение человечества превращается в оружие. А что если наоборот? Дронами заменить голубиную почту? Пусть письма разносят. Будет много спама, конечно. Зато не придется интернет отключать в целях безопасности.

- Сегодня Госдума ввела штраф 5000 рублей.
- За что?
- За "что" ввела вчера, а сегодня за "это"

Китайцы научились языку у кошек, у этих одно слово "мяу" но десятки оттенков.

- Ты знаешь, у тигров на задней части ушей есть характерная окраска, так называемые ложные глаза. Это адаптивный признак, он сформировался из-за серьёзного эволюционного давления: если бы тигры не сталкивались с опасностью атак со спины, столь специфическая окраска не закрепилась бы. Это позволяет выдвинуть гипотезу о том, что в ареале обитания тигров есть более сильные и хитрые хищники, способные нападать на тигров сзади и создавать для них реальную угрозу. Вполне вероятно, что в нашей стране есть некий неизвестный зверь, очень сильный и опасный, но мы о нём ничего не знаем, потому что никто не выжил после встречи с ним.
- Хм. Совсем недавно я наблюдал на улице такую картину: две вороны или галки гоняли кота, клевали его и выщипывали шерсть, чтобы строить свои гнёзда, а кот в панике не знал, куда деться. Наверное, у тигров эта же проблема, только хуже, и доходит до уровня серьёзного эволюционного давления.

МИД Латвии выразил протест РФ из-за украинских беспилотников над республикой...
Я желаю выразить протест Великобритании, их гражданин, Чарльз Дарвин, убеждал нас, что существует естественный отбор, а человек с его интеллектом передовой отряд этого отбора. МИД Лаптвии эту сентенцию жестко опроверг.

От клуба анонимных алкоголиков (были такие в давние времена) отпочковалось элитное крыло под лозунгом «пять звёздочек».

Все нынешние военные и невоенные конфликты - это борьба за то, чтобы правдами и неправдами засунуть свои семьи с потомками в будущую глобальную элиту.

Девушка – парню:
- Я не полечу туда самолётом!
- Понимаешь, до Бали не ходят поезда…
- Коля, посмотри ещё раз внимательнее. Я даже на плацкарт согласна!

Люблю убираться дома тк находишь газеты 10 летней давности и накрывает ностальгия с головой

В ответ на запрет мельдония изобрели пропагандоний.
Причём второе более действенно

Гляжу на сайт загородной недвижимости. Вроде и дороги теже, и пробки теже, и косяки с бетоном и арматурой — все теже, а цена за год на постройку раза на три махнула вверх.

В отделе кадров:
- Какая ваша настольная книга?
- Гарри Поттер и философский камень.
- Интесуетесь философией, а у нас ведь стройка?
- Нет, больше стройматериалами.

Папа Лев не смог перевести деньги на новый счёт.
- Я Папа Лев XIV
- Ага, а я мама Рысь одиннадцатая, назовите код из СМС!

Предлагаемый выбор между "величием страны" и "высоким уровнем жизни" - ложная дихотомия. Почему нельзя потребовать и того и другого?

И зарплату по 50 тысяч евро с Интернетом без ограничений, и границы России где-нибудь от Варшавы до Лос-Анджелеса. Не понравится западным партнёрам? Да х... с ними, пусть страдают.

Беседуют два выпивших мужика.
Первый:
- От меня ушла жена, но не надолго и не к другому мужику.
Второй:
- С чего это ты так думаешь?
Первый:
- Скалку дома оставила.

Пожуём – увидим!
Поговорка папуасов