Самые смешные анекдоты за неделю!

- Скажи, Искусственный Интеллект, сколько надо варить яйца?
- Одну минуту.
- Что-то очень быстро.
- Пошутил я, полтора часа.

Джордж Вашингтон, умирая, завещал рабов своей вдове до её смерти. Она же, чувствуя себя в опасности при таких условиях, освободила всех рабов немедленно после смерти Вашингтона. Д - демократия)

- Почему ЦУМ такой большой, если там так мало покупателей?
- Для того, чтобы не было слышно нецензурных возгласов относительно ценников.

- Опять замгубернатора посадили. Борются с коррупцией!
- Что им мешало начать бороться лет двадцать назад? Уже при коммунизме жили бы.

Для устранения возможной путаницы Министерство иностранных дел будет переименовано в Министерство иностранных заявлений

Пожелание на любой случай:

Чтоб тебе врачи только хорошие лекарства выписывали!

Если бы депутатов спросили "А нельзя ли перестать принимать ненужные и неисполняемые законы?", они бы сразу в трех чтениях... подумали: "Можно. А зачем?"

Премьер одной страны Паршивлян заявил, что Россия ему не союзник, но газ обязана поставлять бесплатно.

Звонок:
- Митя, я шла, шла и заблудилась! Подскажи, что мне делать?!
- У тебя в телефоне есть же навигатор…
- Так я и заблудилась, когда шла по навигатору!

Часто говорят, что кино - это условности, натяжки и допущения, за которыми зрителю нужно уметь разглядеть реальную жизнь. Нельзя ли этим творцам давать за их работу условные деньги, в которых они бы сумели разглядеть реальную оплату?

- А как же заход солнца? - напомнил Маленький принц: раз о
чем-нибудь спросив, он уже не отступался, пока не получал ответа.
- Будет тебе и заход солнца. Я потребую, чтобы солнце зашло. Но
сперва дождусь благоприятных условий, ибо в этом и состоит мудрость
правителя.
- А когда условия будут благоприятные? - осведомился Маленький
принц.
- Гм, гм, - ответил король, листая толстый календарь. - Это
будет... Гм, гм... Сегодня это будет в семь часов сорок минут вечера.
И тогда ты увидишь, как точно исполнится мое повеление.

К чему я это написал.
Одна разрешает весну в апреле.
Другой разрешает парад в другой стране за день проведения.
Классику они явно не читали.

-Слыхал? ЕдРо пробило списание бюджетных долгов 21 региону России... Молодцы!
-Только бабки будут направлены на... Проекты финансирование которых будет контролировать само ЕдРо...

Господин поручик оправдывается:
- Я не развратник. Я борец за улучшение демографической ситуации.

Если кинохудожник получает безвозвратные деньги из бюджета на снять что-нибудь, то задача у него одна - потратить как можно меньше, чтобы всё сэкономленное... Ну вы понимаете. А вы ходите-смотрите-жрите. Ваше бабло тоже пригодится.

Одна народная слугиня организовала выезд на Камчатку 11 лучших стоматологов из Москвы. Вот что выборы животворящие делают...

Дворцу пионеров срочно требуется с десяток толковых пенсионеров на должности мастеров производственного обучения на почти безвозмездной основе.

- Я испытываю невообразимое чувство гордости, что главный акционер нашей компании стал самым богатым человеком в нашей стране, я горжусь, что в нашей стране увеличивается количество долларовых миллиардеров.
- Что это с Петровичем?
- Так это он сегодня был на профсоюзном совещании, еще не отошел.

- Как называются жители города Ахуй?
- Ахуевшие!

Центробанк: Каждый пятый россиянин, взявший ипотеку в 2025 году, будет выплачивать её до конца жизни — ЦБ.
Потому что это mortgage так и переводится - обязательства до смерти, а "ипотека" это маркетинговый термин.

Первыми указами Пашиняна после вступления в ЕС будут: переименовать Коньяк в Ереваньяк, закрыть к бабушке Армянскую АЭС, сдать коридор Европа-Азия тому, кто даст больше бесплатного вазелина.

Хуже товарища по несчастью может быть только товарищ по камере.

- Общеизвестно, что пиво - это жидкий хлеб.
- А водка?
- Что водка?
- Водка, это мясо?
- Нет. Водка - это зрелище!

Вот тут выяснилось, что парковочное место в Москве зарабатывает больше, чем тот кто на нём паркуется. Так ничего удивительного, оно ведь работает 24 часа семь дней в неделю! А вы так сможете?!

я не могу вызвать такси без инета!
наши люди в булочную на такси не ездят...

Сидят два мужика, выпивают и разговоры ведут.
-- Прикинь, а что бы было если бы апокалипсис, когда цивилизация исчезла, почти все люди вымерли, ни городов, ни всяких там благ цивилизации типа электричества и магазинов. Вообще нихрена, а вокруг дикая природа, а ты остался со всей своей семьёй и тебе надо как-то выживать. Вот спорим что тебя на пару недель хватит потом тебя или сожрут или просто от голоду умрёшь.
-- Да нифига, выживу в дикой природе и даже процветать буду, не сразу конечно, но буду. Ну сам посуди, пища, допустим рыба, водоёмов много, рыбы в них дохера, ловить то некому. Надо соорудит сеть, берём жену, надёргиваем из её пизды волос, плетём сеть и ловим рыбу. Ну или вот мясо, берём жену, надёргиваем из её пизды волос и плётём силки, ну или плетём тетиву для лука и учимся охотится. Видишь как просто.
-- Получается что без жены и её пизды ты не проживёшь что-ли ?
-- Ну почему, проживу, тогда так, допустим рыба, водоёмов много и рыбы в них дохера, надо соорудить сеть, берём тещу...

К синонимам слова "политик" относятся четыре общеизвестных слова, начинающихся на «х», «п», «е», «б».

- Зуб даю, что деньги верну, как только схожу к врачу.
- А что хоть за врач?
- Стоматолог.

Английские филологи выяснили, что имена Сергей и Гейлорд – это одно и то же имя

- Моня, а в Латвии дронами была поражена нефтебаза ?
- Шлёма я тя умоляю - в Латвии хозяин свалки металолома был ПОРАЖЁН, шо сквозную коррозию хто-то назвал нефтебазой !

никто не знает но сведующие люди говорят в архивах РКН есть 10 заповедей начиная:
Не навреди но запрети...

Рядом со мной есть магазин сантехники "Полдюйма". Я постоянного его называю "Полшишечки".

- Какая твоя любимая книга?
- О Гарри Поттере.
- А еще?
- Так она вроде не одна.

Отключение демократии в день демократии выглядит очень иронично.

Этрусски - этнические русские ("эт" - сокращение от слова "этнический").
(с) Словарь мракобеса, издание первое.

Женщины задумайтесь - первые пластические хирурги работали исключительно над мумиями.

В России самые действенные лекарства выписывают без рецепта, без аптеки и заметно раньше лечения!

Быстрее скорости света только глупость правителя, пожелавшего его погасить.

- С кем вы, мастера культуры?
- Конечно с вами, уважаемый министр культуры.

Если на imdb у актрисы МНОГО фильмов - сотня и больше - это или очень известная и немолодая актриса или это порноактриса.

Погода сейчас такая, что можно замёрзнуть, спотыкаясь об сугробы и одевшись по - летнему, либо не угадать и получить солнечный удар, надев шубу, когда все уже не знают, куда деться от жары

В Европарламенте:
- Сегодня 8 мая - день победы над нацизмом.
- Мерц проставлялся?
- Нет.
- У-у, фашист.

Ханты заявили, что не шаманили хантавирус на своих секретных капищах.

В предшествующий выборам период вербальная забота об народе вырастает до настолько немыслимых масштабов, что госбюджет в итоге удается свести только благодаря спасительному невыполнению всех предвыборных обещаний.

- а займ Вам вернет апостол Петр перед воротами Рая...
- Вы уверены, что наши юристы одобрят такое условие настолько крупного займа?..

1 мая в Греции: Всеобщая забастовка - все закрыто.
И у нас 1 мая все закрыто. Но есть нюанс.

На вьетнамском курорте Дананг гражданин России отдыхал на пляже с двумя пуделями. Это вызвало необъяснимое недовольство у иностранцев. В ответ россиянин заявил:
Скажите спасибо что я медведей в номере оставил- они не пуделя, уж насрали бы так насрали!

Торг при покупке подержанного автомобиля.
Покупатель: - Ну и цену вы заломили! Ваша машина была в ДТП, а стоит дороже аналогичных целых!
Продавец: - Ну, так, как известно, за одного битого двух не битых дают.

Если в какой-то школе, однажды, отменили урок английского, то значит поднимается патриотизм.

"Самолет-разведчик НАТО более пяти часов кружит у границ России"
Вопрос:
- А кого хуя?
Нет, вопрос, ни какого хуя кружит, вопрос - какого хуя более пяти часов?

Высказывание:
Существует ложь, наглая ложь и статистика.
Опровержение от специалиста по статистике:
- Никакая не наглая ложь, а правильным образом интерпретированная информация.

- Я буду радоваться когда Россия победит бедность и коррупцию! Потому что Россия станет первой страной в Мире за всю историю человечества,которая победит бедность и коррупцию! Это же Превосходно!

Бесконечно можно смотреть на 3 вещи:

Как горит огонь

Как течёт вода

И ОЧЕРЕДЬ В ПОЛИКЛИНИКЕ, ПОТОМУ ЧТО ОНА САМА РЕАЛЬНО БЕСКОНЕЧНАЯ

У нас, когда лицедей подсостарится, у него всего два амплуа - либо генерал каких-либо прямоохренительных органов, либо старый уголовник.

Так мы и живём, антиутопия стала реальностью, а бывшая реальность станет антиутопией...

Если драка неизбежна, перемирие нужно объявлять первым.

- Мужики, а я похож на медведя?
- Кое в чем похож, Петрович…
- Такой же сильный?
- Нет, тоже срешься, когда страшно

–А у нас дед, как Юлий Цезарь - может делать три дела одновременно.
–У него такие же уникальные способности?
–Нет - склероз рассеянный.

- Чем у вас так воняет?
- Духом Анкориджа пахнет.

... и сказал великий мудрец:
"Да, моя жена глупа, трудновыносима и вздорна. Но зато КАКИЕ у нее грудь и попа!!!!!!!!"

Квартплата — это новая ипотека!

-РИА Новости сообщают о том, что деда посла Германии Руге казнили за заговор против Гитлера!
-Типа... Попытаются повторить?

Продавцы ВПН такие же продавцы фарцовки продают из под полы и оглядываются все ли в порядке...

Поручик Ржевский пришел на полковой бал:
- Почему никто не танцует?
- Сейчас - белый танец: дамы приглашают кавалеров.
- Пригласите меня, ротмистр?
- Так вы еще и пидорас, поручик.

А вы знаете, что специально для ВЦИОМа, избиркома и пр. отчётных органов в России создана версия Excel с заложенной формулой коррекции ячейки "Итого" в таблицах?

- Моня, я не пойму шо делает Трамп ?
- Шлёма я тя умоляю - Трамп занят любимым делом - "злонамеренное банкротство" очередного доверенного ему "предприятия". Между прочим - уже седьмого в его "карьере" !

- Говорят, Лев Толстой был вегетарианцем?
- Видишь, даже графьям тяжело жилось на Руси.

Объявление.
-Беру работу!Предлагайте!
Работобратель.

Мальчик: открывает фишинговое письмо и попадает на принудительный курс по безопасности.
Мужчина: репостит письмо и получает поздравление от безопасников.
Дед:отправляет мошенникам фишинговое письмо.

ВанекдотИнфо

Употребление яиц после 65 существенно уменьшает риск умереть от Альцгеймера
Поясните механизм
Существенно увеличивается риск умереть от других болезней

Деятелей культуры можно переименовывать в менеджеров культуры, функционеров культуры и халтурщиков культуры.

Россию в 90-х возглавил Ельцин президент-клоун, а Украину сейчас возглавляет Зеленский клоун-президент

Налитую и протянутую рюмки любой слабак выпьет. А ты собери волю в кулак да как рявкни: "Что ты мне в нос жалкой рюмкой тыкаешь? Стакан поднеси!".

... из учебника истории 21 века :
"весной 2001 года по всей стране начали закрывать ночные клубы с электронной танцевальной музыкой , а радио "Станция 2000" была выкуплена концерном "русское радио" и на этих частотах вместо сложной и красивой танцевальной электронной музыки теперь стали крутить только примитивную убогую, оглупляющую попсу от иноагентов... "

- Дорогой, я сижу на твоей кровати и... я без трусиков
Джонни Депп:
- Ну опять... ёб твою мать, опять всё стирать...

Никак не могу уложить в своих мозгах современную трактовку: Горбачев - продажная сволочь, потому что развалил страну в угоду Западу. Ельцин - "Господи, благослови Америку" - эпический герой, потому что ему в этом активно помогал.

- Моня, а почему Трамп вдруг "раскошелился" на фото и видео инопланетян, а ни один Президент до него этого не делал?
- Шлёма я тя умоляю - у Трампа есть Искусственный Интеллект, а у всех предыдущих президентов Свой Собственный !

У галантных налоговиков нет приятелей. Самое близкое понятие приятеля
для налоговика, – это предприниматель, который уже гол, но все еще жив.

29.04.2026 г. Новость часа: Карл III выступил на совместном заседании двух палат конгресса США и заявил, что альянс, который обе державы создавали на протяжении веков и за который британцы глубоко признательны американскому народу, поистине неповторим.
- В ходе англо-американской войны (1812–1815) британские войска захватили Вашингтон и сожгли Белый дом. Это не помешало королю найти больше сходства между британским и американским народами, чем между русскими и украинцами, - сказал нашему корреспонденту Д. Медведев перед началом заседания Совета Безопасности.

Иисус Христос явил миру много чудес. Однажды на новый год, увидев, что у детишек нет бенгальских огней, он взял электроды и превратил их в чудесные 3-мм искристые праздничные свечи.

В РПЦ рассказали, чем россиянам заменить англицизмы

Модный «вайб» звучал бы на церковнославянском как «благодушие», а «хайп» — как «славы тщетные стремления», заявил настоятель Свято-Никольского храма в Мосальске, священник Владислав Береговой.

- Зеленский потребовал от Норвегии газ.
- Ну, пусть приезжает в Норвегию, напердят!

Лягушки на болоте погоду не заказывают.

Объявление. Меняю одного хорошего знакомого на двух человек на стадии шапочного знакомства или на трёх незнакомцев.

Велогонки «Тур де Франс» решено продлить на не определённый срок,а также расширить число участников до всех кто проживает во Франции,в связи с ценами на топливо.

- Ты в этом году на Елисейских полях был?
- Был, ну и что?
- Французы их уже засеяли?

Если вас затопил сосед скряга, он попросит вернуть деньги за воду

© ВанекдотИнфо

Тестовые ))) задания для ИИ :
1. Создай ИИ с IQ больше, чем у тебя самого.
2. Придумай самый умный вопрос.
3. Докажи, что ты - не дурак.
4. Докажи, что интерда лучше, чем интернет ))

СМИ: покупателей призвали мыть только фермерские яйца.
Фермеры, закатив глаза: "О да... даааааа, детка...!!!!"

У нас посадили главврача города в браслет на ноге сразу после назначения — отремонтировал себе дом, дачу, а про два корпуса больницы совсем забыл — сказал он суду.

— Латвия вызвала посла России из-за хохлячьего дрона, это унижение!
— В Латвии нет посла России
— Даже посла России нет в Латвии, это унижение!

Критика западных ценностей должна попадать под действие статьи об оскорблении чувств верующих.

На корпоративе в честь юбилея банка главный экономист Фира Марковна так увлеклась дегустацией коньяка, что к концу вечера начала путать дебет с кредитом, а пол — с потолком. На следующее утро Фира заходит в отдел — лицо бледное, походка странная. Коллеги замерли. Фира, держась за стенку, стонет:
- Ой, вэй... Сонечка, Розочка, я вас умоляю, скажите старому больному экономисту: что вчера было? У меня «место входа», которое чуть ниже спины, болит так, будто через него целая рота солдат прошла!
Розочка, поправляя очки, отвечает:
- Фирочка, дорогая, ну вы же вчера решили сказать главный тост за процветание... Вы были уже настолько «хорошая», что когда поднимались, оступились и с размаху приземлились прямо на колени к Исааку Абрамовичу.
Фира Марковна в ужасе:
- И что, у Абрамовича колени из железобетона?! Почему же тогда ТАМ так болит?!
Тут из-за монитора высовывается начальник отдела и говорит:
- Фирочка, понимаете, какое дело... Исаак Абрамович в этот момент как раз открывал бутылку шампанского и держал её между ног...

- Почему вы развелись?
- Не сошлись…
- Характерами?
- Нет. Размерами!

В ставке Гитлера никак не могли понять, почему русские каждый год объявляют перемирие на 9 мая. Потом, конечно, поняли…

Так как тётки любят трахать мозги, то их скоро уведёт ИИ, а вы будете трахать роботов и друг друга, и плакать на ан.ру, что бабы трахаются с ИИ, потому что любят трахать мозги.

Трамп это как Гитлер,
только наоборот:
Немцы пережили Гитлера.
Трамп переживёт американцев!

Не всегда тёплое бывает мягким.
Иногда, это не вышедший ещё на проектную мощь включенный в сеть электропаяльник.

Встретились два майора. Оба из Подольского РОВД. Один из Подольска, другой из Киева.

Закинул Старик невод в синее море, поймал Золотую Рыбку. Сначала он её отпустил и ушел, потом вернулся, позвал Рыбку и передаёт просьбу от Старухи:
В первый день — дать Старухе новое корыто.
Во второй день — выстроить для Старухи новую избу.
В 3-й день — сделать Старуху столбовой дворянкой.
В 4-й день — сделать Старуху вольной царицей.
В 5-й день — сделать Старуху владычецей морской, и чтобы Золотая Рыбка была у неё на посылках.
В 6-й день — сделать Старуху хозяйкой планеты, и чтобы Трамп был строителем бального зала в её поместье.
В 7-й день — сделать Старуху императрицей Солнечной системы, и чтобы Путин перед ней зонт носил.

Мужик приходит к психиатру:
— Доктор, у меня проблемы... Я думаю, что я — собака.
Врач успокаивающе:
— Садитесь на кушетку и рассказывайте всё по порядку.
Мужик испуганно:
— Не могу, мне по роду службы запрещено забираться на мебель.