Самые смешные анекдоты за неделю!

У кого не хватает естественного интеллекта, тот пытается припахать искусственный.

- А почему именно бордюры?
- Они напоминают мне золотые слитки...

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,продолжают разговор за международную политику.Степаныч:
-Слыхал,Михалыч,Евросоюз призывает Россию придерживаться норм международного права.А ведь знают,что это для нас невозможно.
Михалыч:
-Это почему? Степаныч:
-Ну не будем мы похищать президентов и убивать неугодных руководителей государств-членов Организации Объединенных наций!

- А я вышла замуж не из-за денег!
- По любви?
- Нет, чтобы было кому мозг вынести!

Секретный 101-ый приём карате - измотать противника бегством.

- Папа, я нашел свою любимую и хочу на ней жениться, посоветуй пожалуйста как мне содержать семью?
- Сынок, в нашей стране нормально содержать семью могут только депутаты.

Через 20 лет
Папа а что такое интернет
Папа с грустью смотрит и говорит
знаешь сынок это была фантастика

Интересно, если кортежу чиновника показать голую жопу, это будет хулиганство , или уже измена родине. Не для себя, друг интересуется.

- Немецкие автопроизводители хотят вернуться в Россию.
- Нам в 41-45-м хватило немецких автопроизводителей, больше не надо!

Путин в туалете - "ну вот и письмо Зеленского пригодилось!"

Лучше сын - пидор, чем отец - пропагандон!

на просьбу зеленского продать Патриоты для украины соединенные штаты разместили заказ на Ульновском автозаводе.

Правительство заявило о необходимости снижения инфляции. Инфляция обещала прислушаться к предложению правительства.

-Украина, по ошибке, направила в Финляндию дроны со взрывчаткой...
-В данной ошибке, ессно, обвинят русских хакеров...

Если Пушкин — это наше всё, то Чехов — это наше вообще всё.

Совет Федерации одобрил поправки, разрешающие сотрудникам некоторых организаций, например ЦБ, Сбербанка и Росинкаса сбивать беспилотники для защиты охраняемых объектов. Остальным россянам предлагается падать и прикидываться дохлыми.

Никто не знает, что накануне СПб форума, путаны провели свой форум были обсуждены следующие вопросы:
1. Мужики сволочи
2. принимать оплату только в долларах и в крипте
3. не целоваться

-- Твое место возле параши
-- А можно мне другого судью?

- Я пришел к тебе с приветом!
- А что, больше на экономическом форуме ничего не раздавали?

Из разговора пенсионеров:
- Вы кто, оптимист или пессимист?
- По-разному, перед пенсией – оптимист, после нее – пессимист.

Не все Адольфы - Гитлеры: например, Адольф Сакс изобрел саксофон.

Почему в Африке многие болеют? Потому что им нечем запивать таблетки:)

Европе было бы полезно восстановить партнерство с РФ, - заявил Мадьяр. А вот какая польза от этого России, - он не уточнил!

В картинной галерее:
- А как у художника было с личной жизнью?
- А разве непонятно по всем этим кувшинкам и лилиям?

Некто Дмитриев допустил, что "Северные потоки" будут восстановлены. Тоже мне, "секрет Поли-в-шинели". Я даже знаю, за чей счет...

Либералы придя к власти сразу бегут занимать деньги у МВФ.
Либералы не могут спокойно жить без того чтобы ввергнуть свою страну в долги.

-Экс. главу ПФ Дагестана заочно осудили пожизненно...
-А пенсию ему будут выплачивать?

-Слыхал? Пенсию Чубайса будут удерживать пока он не погасит нанесённый ущерб Рос. Нано...
-Они рассчитывают, что Чубайс бессмертен?

Моя любимая настолка – это когда на столе водка и пиво.

В Польше хотят узаконить попрошайничество.
Ага. Теперь Зеленский узаконит свою трудовую деятельность на территории Польши.

"Президент «Ростелекома» назвал Apple врагом после удаления MAX из App Store"

А чо так? Давайте дадим маху равные возможности с whatsapp и telegram (в России - стране РАВНЫХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ) - установка через ж_пу, активация через ж_пу, работа через ... сами знаете, и посмотрим, сколько человек добровольно выберут мах.

Последние годы достаточно просто цитировать чиновников:

"Пользователи iPhone начнут переходить на Android-смартфоны ради мессенджера MAX", — так считает глава Ростелекома.

Несмотря на огромные затраты, бессмертия человека достичь не удалось, но удалось добиться бессмертия коррупции!

- Суд обратил в доход государства имущество семьи судьи Хахалевой...
- Сумма, конечно, не малая. Но вот если бы суд обратил в доход государства имущество семей всех иноагентов, кто годами "ЗАМЕЧАЛ" рост её благосостояния...

- ЕС официально отказался от нейтралитета в вопросе Украины.
- Ну хорошо, коли так хотят, их вместе с Украиной судить будем!

О возрасте:
- Видишь ли он бензин по 7 копеек покупал! Да я ещё на Мерлин Монро дрочил

- Мальчик, мальчик, а папа твою маму любит?
- @бать любит, а так - нет.

- Переходите на новую версию Виндоуз, и вы получите неисчислимые преимущества по сравнению с предыдущими!
- Какие?
- Ну... неудаляемую кнопку с американскими новостями?

Корпус стражей исламской революции осуществил ракетные и беспилотные удары по штабу Пятого флота ВМС США, а также по американской авиабазе.
- Подумаешь! Попробовали бы они по Банковской долбануть!

Замминистра финансов Иван Чебесков сравнил российский фондовый рынок с тигром, готовящимся к мощному прыжку.
К прыжку со скалы в пропасть?

Сейчас погода такая, что думаешь: "Девочка, забирай уже свои подснежники и вали домой скорее! Пусть месяцы меняются в правильном порядке и в отведенное для них время!"

- Э, ара, где сочный сладкий черешня?
- Э, брат, Пашинян съел!

СМИ: по словам общественника, дети очень рано хотят работать и получать "копеечку".
А чё копеечку? Все хотят получать полноценные рубли в полноценной зарплате.

После истории с Илларионом, слово "приход" заиграло новыми красками.

- Зеленский заявил о скором завершении СВО...
- Ура!
- ... и о начале полномасштабной войны.
- (((((

Больше чем сосед по кабинету, раздражал только сосед по кабинке.

— Бабушка, почему нельзя есть много мороженого?
— Потому что горло заболит, внучек.
— А если я буду есть его очень быстро, оно не успеет меня заморозить?
— Ох, изобретательный ты мой…

Чисто из любопытства... Уровень коррупции в стране как-то влияет на силу патриотизма? У тех, кто не ворует, само собой. У иных-то уровень патриотизма, понятное дело, через край переливается...

Предвыборные обещания как пожелания на Новый год - почти никогда не исполняются.

Запрещено вещание армянского радио.
Но армянское телевидение пока ещё осталось.

Самая неожиданная радость — в этом году специалистов по удалению травы должен был заменить робот, но переходник для его зарядки из наших розеток кто-то уже украл.

- Каким видом секса ты хотел бы заняться сейчас?
- Я б с радостью просто выключил бы комп, выключил бы свет и сладко поспал бы шесть часов! Самый желанный секс для меня сейчас.

- У меня аллергия на Львов.
- На львов?
- Нет.

Всё рассосётся!
ПМЭФ

По мнению американцев, на первом месте в нашей стране «видимость того, что они чем-то руководят», на втором — «обвинения кого-либо, если что-то пошло не так», на третьем — «мысли о том, что сегодня украсть». Здесь я узнал себя, но не согласен, что на четвертом месте «успешное выполнение миссии». У нас успешное выполнение миссии относится к первым трем пунктам.

"Товарищ Жданов попросил прислать ему икры, масло и коньяк. Хлеба не попросил, сказал, что блокадной пайки при его весе ему вполне хватает" - доложил на Политбюро генералиссимус.

Она обладала такой неземной красотой, что скелеты усопших мужиков ходили ходуном, когда она посещала кладбище!

Как известно, история учит тому, что она никого ничему не учит. А историки учат тому, что им нельзя ни в чем верить.

Человечество разделилось на три категории.
Первой нравятся сиськи в Инете.
Вторая им завидует.
Третья постит свои фотки.

-Слыхал? Теперь у нас будет объединённый пенсионный фонд!
-Пиздец. Если судить, что после объединения Социалки и ПФР пенсии стали стоить меньше, то... Теперь их вообще отменят?

Надо наделить полицию правом проверять мигрантов на знание русского языка и отправлять в случае чего на переэкзаменовку. Ясен пень, платную. Хоть десять раз на дню.

- Дорогой, а что - это за мужчина рядом с тобой?
- Это мой инвестор.
- Ты, что-то путаешь дорогой, моя подруга зовёт его - спонсор.

В российских регулярных поездах планируют обеспечить круглосуточный доступ в интернет. С первого квартала 2028 года.
А можно пожалуйста пустить такие поезда по городу? А прописаться в них можно? Ну чтобы дети в интернете сидели, а не шарились по улицам где того и гляди осколки упадут.

Было: В Куршавеле загорелся пятизвёздочный отель.
Стало: В Санкт-Петербурге госорганы подписывают друг с другом контракты на поставку продукции, которую ещё не успели произвести в Китае, так как все спецификации сгорели на флэшке у помощника министра.

Белый Дом, совещание с Трампом.

- Господин президент, мы не знаем что делать. Санкции плохо работают.
- Надо давить на самое больное. Какие предложения?
- Ну они на кассе не могут покупать алкоголь и сигареты без МАХа...
- А кто такой этот Макс?
- Сэр, это не человек. Это как WhatsApp только русский.
- Заблокируйте им этого Макса в AppStore! Немедлено!

Проходит два дня.

- Ну и как результаты? Народ у них взбунтовался наконец?!
- Эммм… ну как сказать… наше посольство в Москве передает, что народ просит ещё в ПлейМаркете заблочить Макс

- По-русски «решала», а по-французски?
- Ришелье?

- Здорово, ты что вчера ночью делал?
- Шкафы всю ночь таскал...
- Ты смотри, чтоб те эти шкафы через 9 месяцев тумбочку не родили...

Хорошо, когда выпил и закусил. Плохо, когда выпил и "закусил удила"!

Из разговора туристов:
- Как, ты был в Париже и не побывал на Эйфелевой башне?
- Там стояла такая очередь, что я испугался, что тут и умру, не увидев Парижа.

Поклажа - это то, что кладут на мнение окружающих.

Одни раздувают ноздри, другие сопли жуют - это всë, что нужно знать о политике.

Гадалка:
- А я чувствую, что главная мечта Пенсионного фонда это то, чтобы главный изобретатель средства для продления жизни до ста двадцати лет не дожид бы до пенсии.

- Прежде всего, твоя шутка должна нравиться тебе самому. А потом она, глядишь, и другим зайдет.
- Вот-вот, похоже, все нынешние кавээнщики ровно так и думают.

...неписанные правила лучше "зарубить себе на носу",
чем рубать кашу в казарме, или рубить просеку в тайге

Украинцы так усердно визуализировали свою мечту об Украине, как арийском государстве,
что вселенная вняла их желаниям и открыла широкую эмиграцию потомков древних ариев из Индии

Ведя здоровый образ жизни, Петрович употреблл исключительно жирное мясо и пиво. Действительно, рожа с пузом от такой диеты становились всё здоровее и здоровее.

Кто у Вас в офисе ставит печать?
У нас свободная печать, кто хочет тот и ставит.

Чтобы допом набрать на выборах еще 10% голосов просто разрешите п%;?дить питбайкеров.
Всё!
Голоса ваши!
Я ради такого даже самокатчиков готов оставить в покое.

- Всегда начинаю день с утренней пробешки.
- Пробежки?
- Нет.

-СМИ в панике. Британские танки Челенджер перебросили к границе России...
-Они считают, что если эти танки не смогли передвигаться по чернозёмам Украины, то по Псковским болотам смогут?

А а у нас есть хоть одна сеть товаров для животных, которая для скидок раздает промокотов?

СМИ: в период форума в питере заняты все номера в отелях!
Иихъ, болезные. А экспорниц-то, проституток-то, всем хватило?

Трагедия традиционных историков в том, что они совсем не дружат с элементарной экономикой. Отсюда все их бредни.

Если ваш ребенок плохо ест дома, просто купите и добавьте в еду: консерванты Е200, Е202, усилители вкуса E620, E621, эмульгаторы E471, E476, разрыхлители E500, E450, красителя E100, E140, антиокислители Е306, Е322, стабилизаторы и загустители E401, E407. И жизнь вам, а еда ребёнку, покажется мёдом!

- Сейчас самое время сесть за стол переговоров. Думаю, все видят, что конфликт находится на стадии, когда ему необходимо срочно положить конец.
- Вадефуль, а почему именно сейчас срочно нужно положить конец конфликту?
- Потому что Европа прям сейчас проигрывает, нужно немедленно это прекратить, этому нужно срочно положить конец, Россия обязана сесть за стол переговоров!!!

Новый глава разведывательной службы Израиля «Моссад» Роман Гофман рассказал, что в детстве, которое прошло в Ашкелоне, его били за то, что он русский. А он им отвечал словами из анекдота: "Я пять минут назад стал русским, но как же я вас жи**в ненавижу!"

Чиновники сказали что россияне откажутся от айфонов
список прилагается...

Хочешь знать, откуда у меня эти шмары?

"Один раз в год зады цветут..." - думал Вася жарким летом, глядя на полуобнаженные женские попки.

- Брижит Макрон побеждает в судах по делу о кибербуллинге.
- Боюсь спросить, а как побеждает, так же как Макрона?

"Раньше пропаганда говорила, что на Западе хорошо, потому что там есть 100 сортов колбасы.
Теперь пропаганда говорит, что на Западе хорошо, потому что там 100 сортов гендеров."

Самое страшное - если окажется, что каждому гендеру полагается один конкретный сорт колбасы и не больше.

Дорогое радио, поставь пожалуйста песню Глюкозы про анальный секс " Ой, ой ой, это любовь". Спасибо.

- Красный крест выразил соболезнования после теракта в Старобельске...
- А кому соболезнование то выразили?
- Ну, это же Красный Крест - Украине и ВСУ, конечно же!

Лосяш увлечённо что‑то вычисляет на доске — формулы, графики, стрелки. Крош заглядывает через плечо и восхищённо говорит:
— Вау, Лосяш, ты прямо гений! Что это за супер‑теория?

Лосяш гордо поправляет очки:
— Это, друг мой, математическая модель идеального дня для каждого Смешарика! Я учёл все переменные: количество морковок для Копатыча, количество бантиков для Нюши, траекторию полёта моего бумажного самолётика…

Крош задумчиво чешет затылок:
— А где переменная «прыгнуть в лужу с разбегу»?

Лосяш замирает, смотрит на доску, потом на Кроша, медленно стирает всё и говорит:
— Ты с ума сошёл? Это же всё меняет! Придётся начинать расчёты заново…

- Как обьяснить на пальцах иностранцу слово 314дец?
- Элементарно. Люди, которые тебе оказались должны, обязательно решат от тебя избавится
и потому гарантированно предадут и убьют. Но ты этого не понимаешь.

Видимо, зимой новоявленный "знаток" русского языка Иван Абрамов вместе с МТС переходит "в зимнюю резину"

Достаточно один раз признаться, что ты пиздобол, - и ты уже не пиздобол. Но, с долбоёбами это не работает.

#Трамп #Конгресс

Либералы обещают Утопию, если придут к власти в любой стране.
Получив власть они строят Антиутопию.

- Зачем Зеленский написал письмо Путину?
- Да этому клоуну кто-то сказал, что в Кремле туалетная бумага закончилась!

Либералы обещают снизить пенсионный возраст, чтобы все могли получать пенсию ещё до своего рождения, а ещё дополнительные социальные выплаты каждый год начислять каждому.
- А где деньги возьмут,если всем известно ,что либералы неработают!
- Налоги с работающих граждан будут драть.