Самые смешные анекдоты за неделю!

- Израиль тайно перебросил в Азербайджан элитные войска для войны с Ираном.
- Мусульманская солидарность? Нет не слышали о таком!

Алиса - сила! И это палиндром!

После того, как некоторые операторы связи стали посмешищем из-за того, что в рекламе их услуг снимались гомосеки, признав этим, что у них связь через жопу, от артистов стали требовать справку от проктолога, подтверждающую анальную девственность.

Дебил, повысивший самоценность, становится ещё дебильнее.

Порноиндустрия рождает порнократов. Порнократы завоёбывают доверие избирателей. Порнократы рвутся к власти и борются с наймитами ВПК и выкормышами корпораций. Порнократия убедительно побеждает на порнократических выборах и на земле 🌍 наступает долгожданное выстраданное золотое тысячелетие порнонудизма.

- Я недавно почувствовал в себе какое-то божественное начало.
- А в чём оно выражается?
- Да вот вчера подходит ко мне девушка и говорит - " Извините пожалуйста ...", а ей - " Да ладно прощена ".

Если бы газету "Правда" печатали на одной стороне, - Союз бы устоял. Нельзя экономить на большом.

Об’явление от кадрового агенства:
Банку требуется опытная доярка для работы с неопытными клиентами. Главное - умение хорошо доить.

Камеди Клаб закроют из-за Пашиняна?
Пашиняна закроют из-за Камеди Клаб!

Сегодня, когда вы сдаете математику, я снова и снова призываю вас не верить андроид-калькуляторам! И ИИ не верить! И таблицам Брадиса! Логарифмические линейки из Китая — полное зло. Верьте только счетам, на них число можно пощупать пальцами!

- Папа, - спрашивает сын индейского вождя, - а почему ты назвал меня таким странным именем?
- Что ты говоришь, Импортозамещенный Латекс?

"А на нас взяли?"
Из сокращения этой фразы появилось название фрукта "Ананас"

Здоровенный громила отловил своего хилого соседа, и вопрошает:
- Ты имеешь любовную связь с моей подругой?
Мужичок:
- Что ты! Я боюсь. Если ее плохо удовлетворишь, она каждый раз меня больно по морде бьет.

- Экс-канцлер ФРГ Шредер приехал в Москву.
- Не уж то договариваться об условиях капитуляции Европы?!

- Недавно произошла встреча России и США для обсуждения «раздражителей».
- Да уж, так ЕС и Украину еще никто не называл!

Мангал на даче — продолжение желания пожарить и мамонта и мамонтиху.

"Глава Meta Марк Цукерберг (Mark Zuckerberg) хочет, чтобы ИИ-агенты компании «помогали управлять всем бизнесом» её пользователей."
А может ещё доходы от бизнеса пользователей отдать Цукеру?

- Милый, у меня две полоски!
- Шо, сало купила?

Жена мужу:
- Сколько лет мы с тобой вместе?
- А в чем дело?
- В моем ангельском терпении.

— Ты что себе позволяешь, мелочь пузатая?
— Всего лишь реализую своё конституционное право на свободу слова.
— Чего-о?
— Того! У нас в школе правоведение прошли.

- Утебя какая кликуха?
- Шамен (толстый на иврите)
- А фамилия?
- Шиман.
- Ну значит для псевдонима берем начало погоняла и конец фамилии. Будешь - Шаман!

В мире нет того смелей, чем пугливый соловей!

Если мозг вообще никогда не работает, то зачем его отключать?

От женщины можно ожидать всего, особенно, если она еще и психолог.

Если не есть, то есть прогресс в похудении.

Скажем наркотикам нет !
Глава «Ростелекома»: пользователи «Макса» на iPhone перейдут на другие смартфоны.

Что у умного на уме, то у начальника на языке.

"Направо пойдёшь – коня потеряешь; налево пойдёшь – себя потеряешь; прямо пойдёшь – и себя и коня потеряешь" - было написано на вещем камне. Он повернул коня налево, а сам направо поскакал.

Женщины это существа из параллельных миров. Они могут внезапно появляться и так же внезапно исчезать. А кто не верит, попробуйте на совершенно пустой улице, оглянувшись кругом несколько раз, громко пернуть. Вы тут же услышите испуганный тонкий голосок за своей спиной,говорящий:
- ой!

Рабовладельчество - это тоже западные ценность?

- ЕС и Украина готовы к диалогу с Россией, если Россия готова безоговорочно капитулировать.
- Россия готова к диалогу с ЕС и Украиной, если ЕС и Украина готовы безоговорочно капитулировать.

- Не разнимай уста с устами, не расплетай сплетенных рук..
- Да в туалет мне надо, блин!

Чем тупее фраза, тем более глубокий в ней философский смысл

Муж говорит жене на рубиновый юбилей свадьбы: "Я, как Моисей, 40 лет водил тебя за нос!"

Жена указывает мужу пальцем на прозрачную колбу с нахлобученной на нее воронкой с фильтром для кофе и говорит
- Посмотри, стекло или нет?
Муж стучит пальцем по колбе и отвечает
- Конечно, стекло, ну не пластик же!
- Я спрашиваю, кофе стекло или нет?!

Народ отправляет чиновников на суперском корабле. Корабль летит, приземляется на новой планете. Через пару месяцев Земля отправляет туда беспилотный зонд с датчиками, чтобы проверить, как продвигается колонизация, начались ли посадки картофеля и построена ли база. Зонд передает картинку: на огромной пустынной планете стоит один-единственный роскошный шатер, а вокруг него — идеальный газон. В шатре сидит один-единственный самый главный чиновник. Земля в шоке отправляет текстовый запрос: «Где остальные 500 человек десанта?! Где инфраструктура?!» А он отвечает: «А мы в первый же день провели оптимизацию штата, сократили издержки и освоили весь бюджет. Кушать очень хотелось, а дотаций с Земли вы не прислали».

Футбол. Египет победил сборную 1:0.
Как посмели старших обыграть?!
Где товарищество, где дружба народов?!

Нового Нюрнбергского процесса над нацистам или сионистами (которые ышо хужее) не будет. Всё свалят на искюйственный интеллект. Американский.

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за международную политику.Степаныч:
-Вот как ты думаешь,Михалыч,почему Европа не боится,что мы "жахнем" по ним ядерным оружием? Степаныч:
-Я думаю,они рассуждают как бы поступили они,если бы имели такую смелость.
-А как бы поступили они?
-А по принципу "А кто тогда нам за всё заплатит?"

Сегодня день защиты детей, но дети и сами справляются

© ВанекдотИнфо

Муж разговаривает с беременной женой:
- Ты знала, что у человека отпечатки пальцев формируются ещё в утробе матери, примерно на 10–16‑й неделе беременности, и после этого остаются неизменными всю жизнь?
- Что?!!! Так вот зачем эта сука мне в вагину руки так глубоко засовывала, когда мы у неё на приёме были! Она без нашего ведома отпечатки пальцев у нашего ребёнка снимала!

- Пациент, вам врача?
- Мне первача!

Мужик едет по дороге, камера на 60км в час он едет 40 км в час, вспышка. Думает:чо за херня, развернулся едет 20км в час вспышка. Думает:чо за долбанутая техника и поехал дальше. Через неделю ему приходят 2 штрафа за то что он не пристегнул ремень безопасности

Как Болгария победила на евровидении.
Собрались на обсуждение с какой песней выступать коллектив.
Предлагают одно, другое, все не то...
Надо что то болгарское, чтобы все знали. Предлагают розы, черное море, вино...
Баба Ванга - точно все знают, но советские времена.
Нужно современное- Болгарская Республика.
Хорошо, оставляем Вангу и добавляем современности:
Банга Ранга тыц, тыц, тыц...

Из разговора болельщиков:
- На ЧМ по футболу за кого болеть будешь?
- Ни за кого, лечиться буду.

Роспатент отказал предпринимателю из Тюмени в регистрации названия знака «Четко и точка». Видимо не очень четко. И точка на этом!

"Министром вооруженных сил (обороны) Франции является Катрин Вотрен (Catherine Vautrin). Она вступила в эту должность 12 октября 2025 года. Она является гражданским лицом и политиком, а не кадровым военным."
Вот такие министры в либеральной Франции. Но это же не проблема?

Я родился в 1978 году.
И получается, что я застал при своей жизни 7 Советских/Российских руководителей. А американских 8.
Всего на одного больше.

И это не смотря на то, что в Америке настоящая эталонная демократия, а в СССР/РФ кровавая диктатура.

СССР/РФ: 1. Брежнев, 2. Андропов, 3. Черненко, 4. Горбачёв, 5. Ельцин, 6. Путин, 7. Медведев
CША: 1. Картер, 2. Рейган, 3. Буш, 4. Клинтон, 5. Буш-2, 6. Обама, 7. Трамп, 8. Байден

P.S Если натянуть сову на глобус, и учесть 1-дневное президентство ВС Черномырдина, то количество вообще одинаковое.
P.P.S В обоих случаях сейчас руководители предпоследние, а не последние - тоже интересное совпадение.

Самая БОЛЬШАЯ проблема U$A:
У Американских "спецслужб",
"папочки" на Трампа НЕТ.

Зарубежному радио задали вопрос:
- Если запретить все иностранные противозачаточные средства импортозамещенными да вдобавок самыми дешевыми, то демографическая проблема сама решится?

У кого коррупция больше, тот и победит. Не может быть большой коррупции, - всегда найдется более большая.

Прежде чем у нас установится прокитайский режим, пусть сначала дадут нам китайскую ПРО.

Лучше бы вместо гаражей в Белой Церкви, "орешником" ударили по национальному военному мемориальному кладбищу в Киевской области, распылили бы мертвых нацистов на атомы.

- Почему украинские беспилотники атакую Румынию?
- Потому что на карте Palantir, загруженой в AIP, Румыния все ещё страна Варшавского блока. Азербайджан, кстати, тоже.

Говорят, что на ПМЭФ за кулисами продавали отличных корги для разведения своих среди своих.

До сих пор не пойму, почему фразу "он приехал из Америки", сказанную с придыханием, не заменяют словами "к нам из жопы мира приехал наш должник поучать как делать бизнес и не возвращать долг" без придыхания.

Любой человек в мире должен брать в долг за всю жизнь не больше того, сколько стоит его чистый актив за 10 лет, а уж государство — и подавно.

А картинку Голливуд может снять любую, чего на это вестись?

Пока русские космонавты скотчем заклеивали две дыры в модуле МКС, американские астронавты прыгнули в скафандры и почти отчалили. Но русского командира не послушались — за что получили по два космических наряда на чистку сортира вне очереди!

В День защиты детей малыш строго говорит старшему брату:
— Убери руки! Сегодня международный день моей неприкосновенности!
— Чего-о?
— Того-о! И не называй меня малявкой — я несовершеннолетний гражданин с правами!

ТВ рассказал всем, что Иван Абрамов стал борцуном за защиту русского языка и отказался переходить на МТС, потому что правильно в МТС. Как человек последовательный, когда ему сказали "Ну тогда иди на х..!", он ответил, что пойдет, но не на х.., а в х..

- А что за очередь такая огромная сегодня?
- Да какой-то придурок написал в шутку объявление, что в наш ломбард можно заложить кота, собаку или жену.

Учительница:
- Дети, кто написал "Три мушкетёра"?
Вовочка:
- Это роман Дюмы.
Учительница:
- Вовочка, фамилия Дюма не склоняется!
Вовочка:
- Ещё как склоняется!
- Дюма,
- Дюмы,
- Дюме,
- Дюму,
- Дюмой,
- О Дюме!

- Ты в театре давно был?
- Еще в институте.
- На опере?
- Нет, в буфете.

- Мама, в где мои новые шорты?!
- Вовочка, где ты их снял, там они и лежат!
- Нашёл! Спасибо, мам!
- Где нашёл?
- На мне! Оказывается, я их и не снимал…

Без ВиПиэНа, как без члена, с ВиПиэНом ты - Cameц!

- Сосед, я тебе звоню, звоню! Почему не отвечаешь?
- А у меня фильтр на входящие, принимает только контакты
- Так я была у тебя в контактах
- Это когда было?
- Два года назад
- С тех пор знаешь сколько телефонов в утиль утекло и контактов вместе с ними?!

Идеальный человек.
- Я всегда держу язык за зубами.
- А если язык - заливной?
- Я еще и вегетарианец.

Самый дорогой и элитный сорт картошки называется "kiwi".

В советском фильме "Приключения Электроника" главный герой Электроник показан очень положительным, милым и добрым, но этот персонаж в принципе с момента его задумки в книге Е. Велтистова является отрицательным!

Раньше сложно устроиться на работу потому,что на работу брали ниггеров-рабов. А теперь сложно устроиться на работу потому,что на работу берут просто ниггеров.

Семейная пара из Москвы идёт пешком до Владивостока, чтобы повесить на мост на остров Русский замочек от своего брака.

- Бэрримор, а не устроить ли нам в замке бал, как когда-то?
- Да, сэр, только сейчас все устраивают дискотеки.
- Тогда посмотри, не остались ли в подвале диски к пулемету.

Главным спонсором дня защиты детей стал Джеффри Эпштейн

Как писал А. С. Пушкин: “Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем её вернее губим
Средь обольстительных сетей.”
Идут по лесу Дюймовочка, Мальвина и Аполлон. Дюймовочка говорит: «Я самая маленькая на свете». Мальвина говорит: «Я самая красивая на свете». Аполлон говорит: «А я, мало того, что самый красивый, так ещё и самый желанный жених на свете... фу, аж тошнит». И радуется, что хотя бы Дюймовочка и Мальвина к нему не пристают
Доходят до полянки, а на ней стоит избушка, и написано: «Дом Правды». Заходит Дюймовочка, потом выбегает расстроенная и говорит:
– Как же так? Я не самая маленькая. Меньше меня мальчик-с-пальчик
Мальвина тоже выбегает и говорит:
– Блин, я не самая красивая. Красивее меня Царевна Несмеяна
Выходит Аполлон в замешательстве и говорит:
– Не понял... кто такой Нарцисс?

Если вы сможете сдать ЕГЭ на 100 баллов без трусов, значит уже без клиентов в жизни не останетесь!

Настоящий маркетинг - это когда в рекламе спиннеров написано, что они помогают от онанизма. А если купить два то эффект достигает 100%!

Каждой твари по паре – это о семейных психотерапевтах?

Весь ужас в том что, "развивающиеся страны" развились

-Заинтересовавший Путина лимонад из Челябинска стал хитом ПМЭФ!
-Вот только не вздумайте сравнивать с "Горби" и его пиццей...

Российские военные спасли от смерти колумбийского наёмника. Теперь его накормят, вылечат и отпустят. Ведь шизофрению никто не отменял.

На вечеринке монстров:
- Привет, я граф Дракула, а ты кто?
- А я князь отодракула!

Полиция задержала двух гомиков, которые громко матерились в общественном месте.
Они возмущались:
- За что?! Вы, что, не слышали, что милые бранятся - только тешатся?

Мы все, бывает, с похмелья подходим к окну и думаем, Что это за мразь оттуда на меня бычится?
Окно, как всегда, потом оказывается зеркалом.

Вариант старого советского анекдота.
Жена не отпускает мужа на стадион смотреть футбол. Говорит: предыдущий матч показывали по телевизору. Тебя демонстрировали совсем крупно, по твоим губам было видно, что ты ругаешься матом.
Муж:
- Этот другой матч не будут показывать по телевизору.
Жена отпустила мужа. После матча муж приходит домой довольный. Жена плачет:
- Ты опять ругался самым неприличным образом!
Муж:
-Матч не показывали по телевидению.
Жена:
- Зато его транслировали по радио.

Приехал американец в Киев. Только вышел из поезда, как обступили его журналисты, слева из 1+1, справа из ictv, по центру от inter, и еще от издания Meduza пытается человечек попасть. И говорят они американцу:
— Скажи, Кыив – файный!
— Кыив – файны!
Радостно разбежались журналисты – у них было материала для публикаций на два месяца.

- В грозу молнию увидал, а грома не было!
- Знать молния была от штанов.

Анекдот никогда не врёт!

Если вас легко развели,
Значит ваше сознание и мозги легко растворимы, как кофе

Кошерный сон

MAX удалили из App Store. Вот и появилась первая причина для "миллионеров" с патриков насосать на Айфон.

Решил изучать Ибанский язык.

В отремонтированную школу мы снова скидываемся на шторы, окна, двери, кулеры, экраны, доски, маркеры. Повторение — мать учения, хоть и карманно-экономического.

Только способность выносить высокие психологические перегрузки позволяет нырять в любовь с головой.

Украинцы прикрываются мирными жителями, а американцы неграми.

Зима. Стрекоза, дрожа от холода, стучит в дверь к муравью:
— Впусти, пожалуйста, погреться!
Муравей приоткрывает дверь, выглядывает и спрашивает:
— А где твоя летняя песня про «лето красное»? Исполни — тогда впущу!
Стрекоза вздыхает:
— Да ноты замёрзли…
— Вот и я про то же, — закрывает дверь муравей.

Как тут сказала уважаемая Рысь "третьей мировой не будет", будет только постоянный релиз одного апдейта по подписочной модели строго в нацвалюте врага в растущих ценах. Скорее даже апдейт одной системы потребления защиты от холода релизами одного вида сырья за рубли или юани.

Дуа Липа вышла замуж и это не липа

Если вам на вашей свадьбе важно, сколько вам упало на счёт процентов, проще сразу развестись, чтобы потом делить ничего не пришлось.

Почему есть гордыня, но нет гарбуза?

За душу береут звуки песни «Ов сиру́н, сиру́н», потому что они означают «Ах, красавица, красавица».

Мало разобраться в себе, надо ещё разбираться в материнской плате, процессоре, регулярно ждать падения цен на мозги и диски. Только тогда можно запустить ИИ дома...