Самые смешные анекдоты за 2020 год!

Вся эта история с отсутствием в продаже медицинских масок напомнила СССР:
Ни в одном магазине джинсов в продаже нет, но в них ходит вся страна.

Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю.
А здесь, в фирме директором - просто для души!

Два полицейских над трупом:
- Вытащи вилы и топор у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Этот коронавирус совсем озверел!

Следственный комитет возбудил уголовные дела против печенегов и половцев.

Я тут Сталкера как-то посмотрел - такое чувство, что Тарковский ваще игру не видел.

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить её, я нашёл и принёс ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?".

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

Беспокоюсь за кота Навального.

- А вы кто?
- Эксперт-баллистик уголовного розыска.
- А чем вы занимаетесь?
- А чем попало.

- Розочка, ви 10 кило поднимете?
- Запросто!
- А 50?
- Легко!
- А 100?!
- А как же я, по-вашему, встаю утром?

Путин потребовал от правительства включиться в новую реальность. Премьер-министр России Михаил Мишустин заразился коронавирусом. Никогда поручения президента не выполнялись так быстро.

- Не поленился и все-таки пролистал Конституцию. Удивительно, но так и не нашел там место, где говорится, что мнение действующего президента является единственно и непогрешимо верным. Причем по любому вопросу…
- Так это ты, наверное, старую Конституцию смотрел, без поправок. Навязанную коварными американцами в святые девяностые…

Обнулим срок правления Путина.
Обнулим кредиты и ипотеку россиян.
Обнулим цену на жилье.
Обнулим цену на образование.
Обнулим цену на медицинские услуги.
Обнулим прибыль олигархов.
Обнулим коррупционеров.
Обнулим продажных судей и полицаев.
Ну а что мелочиться?
Обнулять - так все!

Хороший напиток моцарелла! Но когда его допьёшь, остаются эти смешные белые шарики. И что с ними делать?

- Держи, тут вот тебе немного бекона.
- Я еврей.
- Да не беспокойся, я же бесплатно даю.

Совещание у Президента.
Министр: Владимир Владимирович, у сидящих на карантине россиян скоро кончатся деньги, накоплений нет, людям реально будет не на что купить продукты.
Путин: Ваши предложения, пожалуйста.
Министр: Предлагаю на месяц отменить ответственность за каннибализм. Это поможет решить проблему с едой для части россиян.
Путин: Вы с ума сошли! Мы же великая держава, а не какая-то Новая Гвинея!
Министр: Ну тогда остается только выделить деньги из госрезерва и начать выплачивать их нуждающимся.
Путин: Так, что Вы там до этого предлагали...

Необходимо помнить: если Вам звонят из банка, то это могут быть не только мошенники, но настоящие сотрудники банка с "выгодным" предложением кредита. Но, развести Вас на деньги хотят и те, и другие.

Россия признала результаты вбросов в Белоруссии.

Коренные москвичи так любят свой уютный и комфортный город, что готовы весь год жить на дачах в подмосковье.

— Почему президента называют «Гарант конституции»?
— Потому что он гарантирует, что конституция.
— Что конституция что?
— Всё.

- Скажите, что у вас в гульфике?
- Разнотык.

Россия - страна чудес, в том числе, математических. В ней сначала был первый президент, а затем - нулевой.

В автомобилях Ауди стало на одну лошадиную силу меньше.

- Какое твоё любимое животное?
- Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.

А перевели ли 30% своих сотрудников на удаленку там, где следят, чтобы все перевели 30% своих сотрудников на удаленку?

Коронавирусная инфекция вернула мир в XIII век:
Америка закрыта, в Европе чума, а Московское княжество воюет с Киевским.

Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!

Интересно, а самизнаетекто отчисляет из зарплаты на капремонт своего бункера?

Загадка:
Сидит дед в темнице, а пиздец на улице.

- Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: "Королевский колледж космического машиностроения". Круто!
- Не очень. Некоторые просто "е" вместо "ё" пишут.

Почти в трети российских больниц не нашли водопровод. В древнем Риме нашли, но нашей цивилизации такие европейские ценности оказались не нужны.

- Тётушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
- Ну что ты, милая, я же не водка...

- Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?
- Достаточно - чтобы на ней не играть!

Первый человек погиб в России от коронавируса! В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой, которыми он запасся.

Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз.

Прогноз от Роскомстата: повышение цен на 1%, ощущается как вдвое.

Объявление: "Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество".

Объявлен конкурс на лучшую концепцию по ре-использованию мавзолея Ленина на Красной площади в новом качестве.
Гоню из сознания первую мысль, которая сама собой лезет в голову.
И ведь всего три буквы поменять...

Путин отправил правительство в отставку.
Наконец-то Медведев сможет зимой нормально поспать.
©

Перед голосованием за поправки власть ведёт себя как жена перед тем, как ты отдашь ей зарплату – смиренно улыбается, радует тебя всякими маленькими приятностями, искусно изображает заинтересованность во всём, что ты ей говоришь… в общем – цените эти минуты, друзья!

©Полищук

Как говорят в Одессе - "Самое правильное питание - это кушать в гостях".

Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать...

Январь: банки получают рекордную прибыль за всю историю.
Апрель: отсрочку на месяц по кредиту не дадим. Денег нет.

- Когда хоть эта пандемия закончится?!!
- В нашей стране, как Путин скажет, так и закончится...

Путин хотел торжественно отметить 150-летие со дня рождения Ленина, сделав его выходным днем. Но по политическим соображениям нельзя было объявить об этом открыто. "Что же делать?" - размышлял Владимир Владимирович, и тут его взгляд остановился на Конституции...

— Как по-твоему, с чем связаны неконтролируемые утечки воздуха на станциях МКС?
— Могу ошибаться, но мне кажется, что это связано с неконтролируемыми утечками денег при их создании.

Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?

Оценив масштабы надвигающегося кризиса, президент предложил внести в новую редакцию российской конституции пункт "Не жили богато, нечего и начинать."

- Господин Президент, почему вы не поддержали инициативу государств-членов ОПЕК о снижении добычи нефти, это ведь обвалит ее стоимость и курс рубля заодно?
- В своих посланиях национальному собранию я поставил задачу к 2020 году убрать зависимость экономики России от цены на нефть.
- И эта задача была успешно выполнена?
- Безусловно. Теперь мы можем регулировать дефицит в бюджете простым увеличением пенсионного возраста.

В Европарламенте призвали наказать Россию санкциями из-за событий в Белоруссии. А как же убийства негров и беспорядки в США - всё сойдет России с рук?

Это не Путина сделали пожизненным Верховным Правителем России, а весь российский народ получил пожизненный срок без права обжалования.

Все проблемы в России развиваются по жесткому сценарию. Сначала - дураки и дороги. Потом - дураки на дорогах. И наконец, дураки перекрыли дороги.

" Человек я или тварь жужжащая?" размышлял дворник, выкашивая траву во дворе жилого дома рано утром в воскресение.

Если в начале сериала обычная девушка из Зажопинска приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется ее настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни.

Ни один концерт Ольги Бузовой не обходится без моего отсутствия.

Взрослая жизнь – это круто! Можно пить, гулять и веселиться сколько угодно… По дороге на свои три работы.

До чего же неблагодарные у нас люди. Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решил сделать тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: "Кто набздел! Кто набздел!!!". Радовались бы, что здоровые.

ЭТО ИНТЕРЕСНО: во время эпидемии наиболее опасны добрые. отзывчивые и общительные люди, именно они, не зная о своем носительстве, больше всех заражают остальных. Социофобы, мизантропы и просто мрази и ублюдки, с которыми никто не хочет контактировать, которых обходят стороной, наиболее безопасны для окружающих. Будьте подальше от хороших людей!

ВМЕСТО «БЕЛЫЙ» предлагаю теперь говорить «со спектром электромагнитного излучения равномерной мощности по всем длинам волн в видимой части».
⠀
ВМЕСТО «ЧЁРНЫЙ» — «с отсутствующим световым потоком».
⠀
Нейтрально. Надёжно. Объективно.
Физики подтвердят.

Одна девушка меня спросила:
- Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
- Сноп.

Ну вот и объявили День дурака выходным днем.

"Байден или Трамп? Трамп или Байден?": Праздничные заголовки Дня народного единства России...

И запомните, если на окне избиркома стоит цветок, значит явка провалена...

Российские бизнесмены из списка Forbes Самвел Карапетян, Рубен Варданян, Альберт Авдолян, Сергей и Николай Саркисовы сделали совместное заявление, что в столь трудное для всего армянского народа время готовы пожертвовать как минимум половиной своих состояний для закупки новейших видов вооружений армии Нагорно-Карабахской республики.

Заявление уже нашло отклик в российской медиа-сфере, режиссер и ведущий программы «Международная Пилорама» Тигран Кеосаян заявил, что не может больше просиживать штаны в ресторанах российской столицы и готов на время оставить свою жену и детей ради защиты армянской земли. Компанию ему составят Роман Бабаян с сыновями, а также известный публицист Армен Гаспарян.

«Сейчас важнее дела, а не слова», — заявил Тигран в интервью своей супруге, и, по совместительству, главреду РТ, Маргарите Симоньян.

(а потом я проснулся)

Реальная программа любого майдана:
1. Расх*ярить всё к ебеням.
2. Сп*здить всё, до чего можно дотянуться.
3. Из оставшегося г*вна попытаться слепить "европейскую мечту".
4. Во всех неудачах обвинить "руку Кремля".

Царь у нас не дурак и про богатых с 17-тью тысячами сказал не просто так. Уже в понедельник Госдура одобрит новые налоги на роскошь и на богатых...

Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.
Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
Похуисты не знают, что такое пандемия.

Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.

Если вам не понравилось, как вы встретили Новый год, просто вспомните о том, что у кого-то на новогоднем корпоративе пела Бузова
©

Только сейчас понял, почему во всех развитых государствах ЧС, а у нас режим самоизоляции: это не мы от вируса самоизолировались, а государство от нас.

Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!

Сборщик податей станет премьером. Сдается мне, что совсем скоро времена "денег нет, но вы держитесь" многие будут вспоминать, как зажиточные.

Впечатление от встречи зависит от времени и места...
Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься.
А если в лесу – обоср…шься...

Если вы предлагаете что-то новое, а люди против вашего предложения, то можно ответить словами Софьи Васильевны Ковалевской: «Когда Пифагор открыл свою знаменитую теорему, он принес в жертву богам 100 быков. С тех пор все скоты боятся нового!»

Мне было очень тяжело, когда жена ушла. И стало совсем невыносимо, когда вернулась.

- Вы были в Европе?
- Да я живу в Европе.
- В каком городе?
- В Перми.

Принцип действия масочного режима: покупатель без маски час ходит-бродит по торговому залу, а за метр до кассы надевает её на подбородок, потому что кассирша не продаст товар, т.к. её вычислит по камерам и лишит премии супейвайзер, который получит процент от сэкономленных средств фонда оплаты труда от главного супервайзера, которого за плохую экономию средств может запросто уволить директор торговой сети, который постоянно сидит у себя во дворце на Лазурном берегу и видел маску только по телевизору.

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

25 октября 1917-го в партии большевиков состояло 350 тысяч человек.
В августе 1991 года в КПСС было около 19 миллионов человек.
Партия как печень - чем больше размер, тем хуже работает.

Пишут, что время на часах Путина на несколько часов не совпадало с реальным.
Не верьте.
Несовпадение измеряется десятками лет!

Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами. А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?

- Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
- Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это Сбербанк.

Лишь после того, как всех российских пенсионеров в приказном порядке обязали перейти на карты платёжной системы МИР, они начали догадываться, откуда произошло выражение "Пойти по миру".

- Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в гражданском браке, бесплатными проститутками?! Я безумно возмущена!
- Лидочка, я возмущен ещё больше! Ну а что ты с него возьмёшь, он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится, а то бы никогда не назвал их бесплатными.

Ученые установили несколько признаков того, что Ваш телефон прослушивается:
1. На нем установлен Windows
2. На нем установлен Android
3. На нем установлен Apple
4. У Вас есть телефон

- Не знаешь, какие-нибудь есть побочные эффекты у привитых "Спутник-V"?
- Да так, херня, лёгкое желание голосовать за Путина.

- Леонид Рошаль призвал россиян не быть дураками и соблюдать масочный режим.
- Странно, что он не сделал этого раньше, перед парадом, алыми парусами и голосованием.
- Сразу видно, что сам доктор не дурак.

Почему женщина с помощью секса может добиться благополучия, а мужчина разориться?
Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины на трубу.

Чтобы обеспечить Всероссийский день голосования за поправки в Конституцию Госдума в первом чтении приняла очень важный закон: 22 апреля 2020 года с 8-00 до 20-00 на территории РФ не действует коронавирус.

По результатам голосования правительство анонсировало переименование Ненецкого АО в Дадацкий.

Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл "глаз на жопу натянуть".

Разъяснено содержание речей Дегтярева:
Перед отъездом из Москвы ему, по ошибке, была вручена папка с речами времён СССР, для главы обкома Самарканда.

На войну с коронавирусом выделили большие деньги.
А, значит, война будет долгой и кровопролитной.

Истинно говорю вам: только Макаронный монстр может повелеть макаронам подешеветь!

- Ира, а у тебя есть внутренний голос?
- Ну есть...
- И что он чаще всего тебе говорит?
- "Ира, промолчи!"

В ПФР опровергли сообщения об угрозе приостановки выплаты пенсий. Как-то сразу вспоминается о том, как раньше опровергали повышение пенсионного возраста...

Если человек, который читает много книг - книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный?

Полицейским разрешат безнаказанно вскрывать автомобили. Если эксперимент окажется удачным, то полиции разрешат вскрывать квартиры.

У партии пенсионеров новый лозунг: мы хорошо не жили и вам не дадим!

На время самоизоляции Роман Абрамович решил купить себе Таиланд. На кассе у него спрашивают:
- Пхукет брать будете?