Самые смешные анекдоты за 2020 год!

Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.

Если хочешь идти быстро, иди один. Если хочешь идти далеко, иди с друзьями.

- Ступайте за мной! Там цивилизация, там электричество!
- Поживем как люди наконец, а не как скоты! - призывал вожак идти стадо на бойню. И он не врал. И ему верили.
"Ведь он один из нас!" - убеждали себя сомневающиеся.

Технологи завода "Кристал", доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!

Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.

Под видом встречи с оппозицией Лукашенко съездил в СИЗО, посмотреть, как там всё, знакомства завести...

- Это твой бывший?
- Да.
- А что в другом пакете?

Как проклясть росгвардейца, омоновца и т.п.
- Чтоб тебе всю жизнь гей-парады охранять!

У нас с моей девушкой очень серьёзные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.

Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.

Я, конечно, понимаю, что радиация безопасна, но хотелось бы напомнить- Кириенку из РосАтома нам вернули лысым!!!

"Как ты решился на синие волосы?" - спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.

Недавно узнал, что поручик Ржевский не из "Война и мир".
Теперь точно нет смысла это читать!

Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь в какой шикарной квартире ты проживаешь.

- А что такое авангардное искусство?
- Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

Меня с треском выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос: "Что идёт после 69?" - не полоскание рта.

Современный код на С++ выглядит так, как будто где-то рядом взорвался грузовик со знаками препинания.

Госсекретарь вбегает в Овальный кабинет:
- Мистер президент, мистер президент! Путин ввел санкции против Запада!!
Президент, обреченно:
- Это конец...

Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
– Милана, не задирай Монику!
– Ева, не дергай Эмилию за косички!
– Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздаётся скромное:
– Машенька, пойдём домой.
Все мамы обернулись, притихли...и спрашивают:
– Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?

Сидят два коронавируса, выпивают. Один говорит - жить стало худо. Все по домам сидят, а кто выходит - в масках, и руки в перчатках. Так и сдохнуть недолго. Другой - не дрейфь, скоро Пасха.

Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.

Дожили, блядь. Уже свежая медицинская маска на лице стала свидетельством материального достатка и крутости...

- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин в Мавзолее.

Что общего у демократии и футбола?
Если перед ними добавить слово "Американская(ий)", то полностью меняется смысл.

У подавляющего большинства россиян за последние 30 лет появилась новая примета - худшие подарки на Новый год дарит правительство...

В России две "невидимые руки рынка"- одна за глотку держит, вторая по карманам шарит...

В Японии найдено эффективное средство от коронавируса - сидисукадома.

Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс... Остановитесь!!!

Знаете, как легко отличить психолога от других мужчин?
Надо посадить всех в один ряд и дать пройти мимо них голой женщине.
Все будут следить за женщиной, а психолог - за их реакцией.

- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся почти тридцать лет, закончен. Спасибо, что проголосовали за поправки в Конституцию. Здравствуйте, уважаемые товарищи!

Наше правительство усердно поработало в этой сложной ситуации и приняло ряд важных мер:
- внесла контору-тотализатор в системно-значимые и ей поможет государство.
- за наш счет вывезет с Мальдив туристов-нищебродов.
Ура, товарищи!

- Официант, обнулите счет, пожалуйста!

В день юбилея Ленина Зюганов заходит в бар и громко говорит: «Всем - по 100, Ленину – 150!»

В Ку-нституции необходимо четко указать, кто таки является государствообразующим народом: пацаки или чатлане?

Я не против, чтобы кухарка управляла государством, только пусть это будет чужое государство.

Вы осознаёте, что через три месяца наступит Новый год, а всё, что мы успели сделать за 2020-й - охренеть!

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
- Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

Царизм:
Вызываем писаря.
Диктуем указ.
Вызываем глашатая, чтоб холопы знали чему радоваться.
Демократия:
Выдаём гражданам перед референдумом по 10 тысяч на ребёнка.
Получаем нужный результат.
Чтобы вернуть деньги, повышаем налоги на табак.

Никогда не подумал бы что смерть тоже может быть Made in China

Не унывайте, россияне! Печенегов и половцев пережили.
И эту напасть, которая тоже на букву П, тоже переживем.
(Под П, я имею в виду, конечно же, Пандемию.)

Я вставил новую батарейку в мышь. Работники зоомагазина охуели.

Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

На работе есть мужик, которого зовут Георгий Георгиевич Георгищенко. У него прозвище "3G".

Тысячи людей публикуют в соцсетях посты: "Был сегодня на улице - кошмар, на улицах тысячи людей".

- Какой курс имбиря сегодня?
- Торги приостановлены.

Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле... Ах ты скотина такая!

Песков: - Тут такое резонансное происшествие. Полицейский в Сургуте при задержании повалил женщину на землю и придавил ее шею коленом за то, что она отказалась уйти из парка.
Путин: - Допросить и выяснить, не являлся ли данный факт провокацией, с целью организовать массовые беспорядки в России.
Песков: - Мы его уже ...
Путин, бросая ручку на стол: - У вас со здоровьем всё в порядке?! Женщину допросить!

В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.

В Кремле считают курс 100 рублей за доллар комфортным для российской экономики.
"Умножать на 100 намного удобнее при подсчётах", - заявил Дмитрий Песков.

Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряжённая в сани - разрешат?

"Не имей сто друзей, а играй в ночной хоккей." (Народная пословица )

Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лёг полностью.

Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!

- Фима, шо там упало на кухне?
- Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно...

Бабка с дедом по бездорожью из деревни 50 км прошли, чтобы проголосовать за новую конституцию.
Бабка проголосовала за, а дед проголосовал против.
Зря ходили - в сумме их голоса обнулились.

Самая сексуальная песня - "Интернационал". Начинается со слова "Вставай!". Далее идёт пессимистический поворот сюжета: "Никто не даст нам...". А конец вполне оптимистичный: "Своею собственной рукой...".

В 17:00 сел с ребёнком делать уроки. К 18:00 выпил все домашние запасы валерьянки. В 19:00 дёрнул немного коньяка. К 20:00 дышу глубоко и с трудом сдерживаюсь, чтобы не заорать. В 21:00 дышу часто и прерывисто, объяснять никаких сил уже нет, дико ору, и мне наплевать, что подумают соседи. В 22:00 плюнул на уроки и заперся в комнате, меня реально трясёт при появлении ребёнка в дверях. 23:00 - стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю нашу систему образования, поражаюсь стойкости своего ребёнка, который вопреки всему сидит и делает уроки...

Судя по списку крупнейших подрядчиков государства, Путин в детстве не дружил с девочками.

Если вы краснеете, но не врете, то вы - гипертоник, если врете, но не краснеете, то — политик.

Я просто поражаюсь, насколько же надо быть невежественным и дремучим, чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой, когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!

— Конституция какого года рождения?
— 93.
— А, совершеннолетняя... Тогда можно...

Чтобы больше не объяснять людям почему мы так плохо живём, приняли новую Конституцию, в которой закреплено что мы все живём хорошо.

Гармаш объяснил, что уходит из "Современника" потому, что в театре нет отделения "Почта-банка".

Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.

Жить надо так, чтобы сообщение о нахождении какого-то там вещества в твоей крови обваливало бы валюту на 1/7 части суши Земли.

Кто-нибудь скажите им, что когда поправок к конституции больше, чем самой конституции, то это уже не поправки!

- Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
- Подожди, давай чуть ближе подойдём.

- Кашель одиночный. Карается изоляцией на 14 суток.
- Кашель в общественном месте. От 15 суток до 6 месяцев или штраф 10000 руб.
- Кашель в общественном месте, совершенный с особым цинизмом. От 6 месяцев до 1 года, штраф 50000 руб.
- Кашель, совершенный неоднократно, либо по предварительному сговору группы лиц. От 1 года до 3 лет.
- Кашель в отношении должностного лица, квалифицируемый по статье терроризм. 8 лет строго режима.

- Прямо не знаю, что подарить своей девушке на 8 Марта: цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и не сломаешь!

Современное проклятие: Да чтобы твоим адвокатом был Пашаев!

Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: «Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!»

Наше отношение к самоизоляции показало, что в России не построить ни коммунизм, ни капитализм. Строить надо похуизм!

Объявление: "Продам комаров, сосущих жир. Дорого!"

Срочная новость: голосование за поправки к новой Конституции пройдёт без наблюдателей из-за коронавируса
©

Завтра Путин в Пулково будет принимать парад планет.

- Изя, и где же ваш галстук?
- Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов...

Хуже свидетелей Иеговы только свидетели Пашаева.

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

Плохо даже не то, что всё плохо, а то, что с каждым днём всё хуже.

В Госдуме РФ начат сбор подписей за сокращение числа π до трёх.

Прежде чем выйти из дома, подумай, стоит ли это одноразовой маски.

Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.

В ближайшее время во всех телефонах россиян:
Уважаемый абонент. Вам подключена услуга "Смс-голосование по поправкам в Конституцию". Ваш голос "За" учтен. Спасибо, что пользуетесь нашими услугами.

Всё те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.

Чего вы пристали к Рогозину?! Роскосмос делает всё, что нужно - Земля вертится, Солнце светит, солнечные затмения и парады планет по расписанию. Что вам ещё надо?

- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
- Я художник, я так вижу.

Ген. директор "Дома-2" заявил, что проект не закрывается, а уходит на другой канал. Вот сижу и ломаю голову, куда!? На "Спас" или "Культура"?

Любая змея считается неядовитой, пока ты на ней не жeнился.

Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы.
- Вы курите?
- Чёрт... Да, курю.
- Вы пьёте?
- Ну, блин, выпиваю.
- Вы сексуально активны?
- Дайте определение активности! Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет!

Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти замуж при таких порядках?!

Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!
Ты уже фитотерапевт.

Табличка на воротах: «Осторожно, темпераментная собака».

И, внезапно, в топ-десять рейтинга лучших предсказателей всех времен и народов врывается Дмитрий Харатьян за песню, исполненную им в 1983 году в кинофильме «Зеленый фургон»:
Двадцатый год, двадцатый год -
Пора надежд, пора невзгод,
Двадцатый год, двадцатый год -
Крест-накрест прошлое клинком,
Перечеркнет!

Медики: секрет долголетия - секс 3 раза в неделю.
- Получается, королева Елизавета - та ещё оторва!
©

Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы ВСЕ дети.

- Здравствуйте! Вы позвонили в Избирательный центр Республики Беларусь.
Если вы хотите проголосовать за Лукашенко, нажмите 1.
Если вы хотите проголосовать за Александра Григорьевича, нажмите 2.
Если вы хотите проголосовать за действующего президента, нажмите 3.
Если вы хотите проголосовать против, оставайтесь на месте, за вами приедут.

В логотипе сбербанка всё хорошо, но второй буквой должна быть П.

У нас с женой большая разница в возрасте.
Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или её.

Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.