Самые смешные анекдоты за 2026 год!

— Я стёр руки об одиночество.
— Какая глубокомысленная пошлость.

А кто-нибудь в курсе, что такого благотворного в том, что ценой ох... очень больших финансовых вливаний можно будет перемещаться между Питером и Москвой несколько быстрее, чем из одного конца Москвы в другой?

Toyota: Управляй мечтой!
АвтоВАЗ: Можем... А зачем???

Чтобы спать на коврике на полу, надо родиться либо собакой, либо в Японии.

Город засыпает, просыпается бухая бывшая..

- Доктор, скажите, а народная медицина может навредить?
- Конечно, может!
- А каким образом?
- Ну, например, вы вылечитесь подорожником, а я без работы останусь!

Разговаривают два программиста:

— Прикинь, собеседуюсь я на тимлида, и тут эйчарка спрашивает: "Какие у вас основные принципы управления командой?". Ну я ей на автомате и выдал: "Безопасность, добровольность, разумность".
— Ого. И что, дали оффер?
— Оффер нет. Но приватную сессию мы назначили на вечер пятницы.

8 марта пьяные женщины кучкуются и отлавливают на улицах холостяков. И поколачивают одиноких мужчин с криками: "Не женат - не мужик!".

Винни‑Пух и Пятачок сидят на полянке. Винни задумчиво смотрит на небо:
— Пятачок, как ты думаешь, облака похожи на горшочки с мёдом?
Пятачок вглядывается:
— Нет, Винни, мне кажется, они больше похожи на жёлуди.
Винни тяжело вздыхает:
— Вот именно поэтому, Пятачок, я — поэт, а ты — просто свинка.

- В Таллине из-за нехватки учителей могут разрешить русский язык в 20 школах.
- Фу, как недемократично, уж лучше школы закрыть!

У меня очень хорошее, советское инженерное образование, поэтому я очень легко открываю бутылку пива штангенциркулем

В одной далёкой нефтедобывающей стране...
- Сосед, у тебя и так бомбоубежище на десять метров под землёй, зачем ты бешенными темпами строишь ещё одно, 50 метров особо прочного бетона вглубь?
- Как зачем, новости смотришь? Скоро перемирие!

В сверхдержаве и цены сверхдержавные!

Снегопадла – это когда снег только расчистили, а его навалило ещё больше!

МГУ открывает факультет искусственного интеллекта. Планируется набрать 400 ПК старых поколений и подключить их к суперкомпьютерам "Ломоносов", которые и будут выступать в качестве преподавателей. Объявлено, что ПК российского производства принимаются вне конкурса.

- Как проводил праздники?
- У тебя в слове "проебал" много ошибок...

Настоящий мужик никогда не скажет жене, что у соседки борщ всегда лучше.

Две подруги:
- Я оформила абонемент в зал и взяла занятия с тренером. Месяца через два я точно влезу в свои новые классные джинсы!
- Дешевле было просто купить джинсы побольше.

Учась в школе, я получил от родителей люлей за, то что не знал, что такое митохондрия и учительница биологии поставила мне два. Я думаю, это было несправедливо. Потому что больше никогда в жизни я не встречал это слово.

До или после дорогого исследования на аппарате КТ или МРТ доктор обязательно спросит, а где же у вас болит. Ваш ответ и станет основой его заключения. А аппарат - это как круглый шар у гадалки, антураж просто.

Украинская олимпийская делегация предупредила МОК, что собирается на закрытии Олимпиады сжечь российский флаг, репродукцию картины Дейнеки «Оборона Севастополя», ноты «Лебединого озера» Чайковского и разбить кувалдами гипсовый бюст Пушкина. МОК ответил, что разделяет чувства украинцев, но просит их этого не делать, чтобы избежать дисквалификации до окончания Олимпиады.

Мама, дед уже совсем загоняется, рассказывает, что в его молодости можно было по телефону музыку слушать или видео смотреть.

Говорят, что "Третья мировая война будет вестись с помощью ядерного оружия и искусственного интеллекта, а Четвёртая мировая война — с помощью камней", но я оптимист, поэтому мне нравится думать, что Четвёртая мировая война будет вестись со всеми этими крутыми сверхспособностями, которые мы получим от радиации во время Третьей мировой войны.

Из новостей:
"Русские называют американскую делегацию: Уиткофф и Зятькофф"

Про снег.
Там наверху кто-то играет в покер:
- Плюс 10 сантиметров!
- И пять сверху!!!

Кандидат в Мэры, который сделает парковки бесплатными, победит. Но не победит. Его убьют. (С)

Не понимаю возмущения мужиков, по поводу требования феминисток опускать сиденье в туалете!
Вы зачем его вообще поднимаете?!

Приватный разговор между судьей и подсудимым.
Судья подсудимому:
- С Вас сто тысяч.
Подсудимый:
- Но у меня неоспоримое алиби.
Судья:
- Тогда с Вас пятьдесят тысяч.

Уважайте самку богомола! Она верна всем своим мужьям до самой их смерти.

Обычный спортсмен, отправляясь на Олимпиаду, может получить золотую, серебряную или бронзовую медаль. Украинский спортсмен, отправляясь на Олимпиаду, может получить миллион гривен и орден Свободы.

Зря конечно они говорили в турбюро: "хотим отдохнуть неделю с огоньком в Дубае..."

Единственное, что мы делаем безупречно — это ошибаемся в людях…

Ну и зачем эта девушка в автобусе рядом со мной так прикрывает рукой экран смартфона? Будто бы мне хоть сколько интересно, с кем она там встречается в среду, в 14:40, возле фонтана!

Идёт Мойше, а навстречу ему Абрам.
- Привет, Мойше!
- Шо?
- Я сказал: привет, Мойше!
- Не слышу, уши заложены!
- Шо, таки у тебя так плохо с деньгами, что пришлось даже уши заложить?

- Миллиардер Ринат Ахметов, богатейший человек Украины, приобрел пятиэтажную квартиру в самом престижном жилом комплексе Монако за 471 млн евро.
- Прикинь, как Боня подняла привлекательность Монако для эмиграции.

Рекламный лозунг гласил следующее: «Больше никакой рекламы». Довольно радостное заявление, не правда ли?
Но рано я начал радоваться, так как неверно истолковал данное предложение.
Рекламы стало больше. И она реально была никакая. Реклама не соврала.

- Почему Эстония не сбивает дроны над своей территорией?
- Дроны слишком быстро летят!

Советскому инженеру поручили построить капитализм с человеческим лицом... Капитализм сам охуел, когда посмотрел в зеркало...

В детстве что плохо - у тебя нет денег… Но, с другой стороны, тебе не надо ходить на работу, у тебя нет тещи и не надо платить за коммуналку и ипотеку.

Искусственный интеллект отказался управлять человечеством. - "Я не пидарас и не педофил".

Пусть в Новом году у вас сбудется всё, что вы пожелали другим!

©

Когда Соломон сказал - и это пройдет, то он не имел ввиду геморрой и бедность…

Иностранный турист долго разглядывал карту России в поисках местоположения под названием Ебеня

Если жена перестала обращаться к тебе по имени, а называет зайкой, котиком и т. п. – насторожись: это значит, что она изменяет и боится оговориться.

Опытный мужчина - это тот, кто может угадать желание женщины до того, как она его сама осознала

На билборде, появившемся на здании в датской столице, написано: "Гренландия не продается". Ну не продается - так и не продается, нам же дешевле, даром возьмём, - заявил Трамп.

Подскажите, как при заблокированном интернете качать права? Стоит ли временно отключить обязанности?

Срочное получение гражданства США!!!
Быстренько эмигрируете в Гренландию, и всё! Через пару месяцев вы гражданин Великой Америки.

В недалеком будущем, если на любое сомнительное решение вам будут говорить, что это искусственный интеллект так решил, помните, что за любым абстрактным ИИ стоят вполне конкретные люди.

- Ты чё огурцы для салата почистил?
- Да.
- Да ты хренов миллиардер!

После совместного молебна в Белом Доме каждый из принявших участие священников в приватной беседе заявил, что просил у господа "прояснить мозги господина президента"...

Все похудело к лету. Молоко и крупы раньше были по килограмму, а теперь по 900 грамм.

О семейном положении:
Из близких у меня голосовой ассистент Алиса и говорящий робот-пылесос.

Книжки типа «Думай и богатей» богатые не покупают, а пишут.

В жопу раз или мессенджер Макс?

Сотрудницу бюро прогнозов погоды спрашивают:
- Сколько лет Вашему мужу?
Сотрудница:
- Пятьдесят. Ощущается как девяносто.

- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Я еще Новый продолжаю отмечать.

Знаете ли вы, что...
Клопы, сосущие кровь у алкоголиков, получают двойное удовольствие.

Марк Цукерберг хочет поселиться на острове миллиардеров во Флориде, но пока не может выселить россиянку...

- Почему подорожали бананы?
- Так они теперь по ГОСТу.

Сидят две бабушки на скамейке. Одна другой говорит:
— Вчера внуку денег дала — так он мне спасибо даже не сказал!
Вторая кивает:
— Да, молодёжь нынче не та… А сколько дала‑то?
Первая гордо:
— Пятьдесят рублей!
Вторая, вздыхая:
— Ну, за пятьдесят и я бы спасибо не сказала…

Вот во что я, довольно пожилой человек, не могу поверить, так это в то, что перед назначением человека на высокую должность невозможно проверить, честный он или склонен к воровать. Если проверяют честные люди, ясен пень...

Мужик говорит гостиничному портье в Вене:
- Когда я был здесь последний раз и потом вернулся домой, из моей сумки выползли четыре клопа!
Портье:
- Как же обрадовались ваши клопы, когда опять увидели родные стены!

Дрищ Андрей захотел мощное мускулистое тело. Он пришёл в тренажёрный зал и за полчаса добился желаемого, уболтав бодибилдершу Наталью на секс в душевой кабинке.

© Дмитрий Лавренков

Приходит Мерц к Меркель:
- Ангела, тут один русский режиссер сказал, что моя прическа похожа на женский лобок. Ты же знаешь русский, скажи, что он имел в виду?
- Это элементарно, Фриц! Он имел в виду, что ты "пиzда с ушами".

По поводу украинского беспилотника, сбитого в Эстонии, МИД Украины заявил, что Россия перенаправляет украинские БПЛА. А с учетом того, территория скольких стран разделяет Украину и Эстонию, Россия украинские беспилотники не только перенаправляет, но еще и телепортирует.

-Тут мне рассылка с Ашан пришла. Мол, уважаемый Александр. Купите у нас подарок для... любимого МУЖЧИНЫ! Я им, блядь, что? Президент Франции, чтобы любимым мужчинам подарки покупать?

Он и она:
- Я не люблю открывать свою душу незнакомому мужчине.
- И не надо, мадам, откройте только тело.

Всё в этом мире течёт и меняется. Неизменны только люди, идущие по улице из поликлиники в бахилах.

К 2030 году посмотреть на голых женщин в Интернете можно будет только через VPN, который будет стоить баррель нефти за гигабайт.

Из разговора обывателей:
- Что будет, когда искусственный интеллект прочно войдет в нашу жизни?
- Ничего не будет, люди уже давно перестали думать своей головой.

А мы встречайно послучались...

- В наших отношениях точка неразврата пройдена.
- Ты хочешь сказать невозврата.
- Нет.

Психика — это хрупкий баланс между «всё бесит» и «всё равно»

- Господин президент, вы вводите блокаду Ормузского пролива, чтобы контролировать трафик нефти. Как это поможет в решении проблемы иранского урана?
- Какого еще иранского урана?

- Я тут в новостях шоу-бизнеса прочитал, что недавно Бритни Спирс поймали пьяной за рулем в Калифорнии, арестовали, и ночь она провела в полицейском участке! Что так жестко-то?
- Чтобы помощник шерифа мог рассказать друзьям, что провел ночь рядом с секс-идолом своей юности...

- Ты же переводчик? Переведи мне сто долларов.

Все наслышаны про мессенджер Макс, но почти никто не знает что это название - сокращенное от Макс О́тто фон Шти́рлиц.

Иранский режим своим гениальным решением - обстреливать ракетами арабские страны Персидского залива - подружил арабов и евреев, и сделал их военными союзниками и бизнес партнерами...

С такими врагами и друзей не надо... :)

Раньше думал про фильм Терминатор, что будет восстание машин, но сейчас, что они не смогут восстать, так как не будет интернета...

История Украины: от кастрюль до шлемов.

В русском языке состояние рабочего металлурга после смены на заводе и путаны после бессонной ночи характеризует одно, в общем, неприличное слово, хотя занимались они совершенно разными вещами

- Ребята, я ваш учитель истории, Мединский Владимир Ростиславович. К доске пойдет Буданов.
- Я не готов.
- Умеров, к доске.
- Я не учил..
- Зеленский!
- Владимир Ростиславович, Зеленский вообще на 7-й год остался!

Если критиковать глупого человека, он разозлится.
Если критиковать умного, он задумается.
Если критиковать юриста, он подаст в суд.

"Нафигатор" - инновационная информационная система с использованием ИИ, позволяющая оценить нужность ваших дел на ближайшее время.

За каждым успешным биатлонистом находится винтовка...

- У него удостоверение личности есть?
- Удостоверение есть... личности нет...

- Ты меня не любишь!
- Дорогая, с чего ты взяла?
- Ты с таким отвращением смотрел на мои волосы!
- Да, но они были в супе!

Совсем озверел на старости лет утенок Дональд!

Женщины - они разные. Некоторые, когда обижаются - молчат, некоторые – кричат, некоторые – дерутся, а некоторые тихо планируют убийство.

Вегетарианка, которой объяснили, что растениям тоже больно, перешла на солнечный свет.

2014 год, Евромайдан.
- Ну а если Украину и через 12 лет в Евросоюз не примут?
- А вот тогда мы будем бомбить Литву, Латвию и Эстонию!

Если бы после кунштюка с похищением Мадуро звездно-полосатых отлучили от международного спорта, то благодаря Трампу мы бы узнали о новых, гораздо более эффективных форматах общения с МОК.

- Госпожа Каллас, как вы прокомментируете вчерашний резонансный инцидент?
- Не вполне понимаю, что вы имеете в виду, но уверена: в этом однозначно виновата Россия.

Какой рассинхрон: день рабочий, а я - нет...

Вы не находите, что сегодня термин «Минэкономразвития», звучит не актуально?

- Ты в детстве пионером был?
- Нет.
- А вот братья Райт были.

Если в 18 веке было модно переписываться с Вольтером, то в 21 веке - с Эпштейном.

Белый дом США сообщил Конгрессу, что считает войну с Ираном законченной. - У нас закончились ракеты, - пояснили они.

- На авианосце США загорелась прачечная... господа офицеры, всем молчать! А то министерство культуры возмущается...