Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Из разговора:
- Говорят, время лечит?
- А ты знаешь, сколько это стоит?

Утро в РКН начинается со считалки «Вышел ёжик из тумана, вынул список из кармана...» и проигравшему сотруднику поручают новые блокировки.

У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

Добрым словом и револьвером можно добиться больше, чем просто добрым словом. А блэкаутом - еще больше.

- Простите, а вы не родственник?...
- Нет.
- Я же не сказал чей.
- Всё равно не родственник.

Сидят на лавочке два старых хрыча - Степаныч и Михалыч, разговаривают за жизнь. Степаныч:
- Вот скажи, Михалыч, сколько на земле государств-членов ООН?
Михалыч:
- Да Бог его знает! А сколько?
- Аж 193!
- А ты это к чему спрашиваешь?
- А к тому, Михалыч, что американцам для установления мирового господства осталось похитить ещё 191 руководителя государств!

- Как Вы относитесь к велосипедистам?
- Плохо. Пройти по тротуару спокойно не дают. Постоянно мешают...
- А к электросамокатчикам?
- Знаете, а велосипедисты, если подумать, не такие уж плохие участники дорожного движения...

- В Евросоюзе создали свою пирамиду МММ.
- А как она расшифровывается?
- Макрон, Мерц, Мелони.

В монастырской келье, на исповеди у духовного отца:
— Согрешила я, отче, — склонила голову первая послушница. — Плоть обуяла, держала в руках своих срамной мужской уд.
— Бог милостив, — ответствовал батюшка. — Прочти молитву Господню трижды, ступай на озеро Байкал и оботри руки священным льдом его. Очистишься.
Следом выступила вторая:
— И меня, отче, прости. Позволила я мужчине тем удом по чреслам моим водить.
— Тяжек грех твой, дочь моя, — покачал головой священник. — Пять раз прочти «Отче наш» и на Байкале потрись теми чреслами о лёд. Очистишься.
Исполнив епитимью, отправились послушницы к священному озеру. Вернувшись, были тотчас окружены любопытными сёстрами:
— Ну как, видели ли ледяные просторы? Ощутили ли благодать?
Послушницы перекрестились и ответили:
— И просторы видели, и благодать... Вы не поверите, сёстры! На льду посреди озера Шамана видели.

- Трамп заявил, что США - крупнейший экспортер нефти, поэтому зарабатывает много денег на повышении цен. Но все же важнее для него победить "злую империю" - Иран!
- Но начал при этом все-таки с бабок?

А помните, в интернете были такие «москвичи»?

Мыльным пузырём оказалось конфискованное имущество подозреваемого в хищениях директора фабрики стирального порошка.

Чак Норрис не умер. Он отправился на тот свет на разведку.

Инстаграм не открывается, опиши мне свой обед, плиз!

Человек может смотреть бесконечно на 3 вещи:
- как работают другие
- как работают другие
- как работают другие

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Девочка в парке выгуливает собаку, кидает палку и говорит - ищи. Эх, девочка, пройдет пару лет и палку искать будешь ты!

– Доча, я у тебя в куртке нашла сигареты. Ты что, куришь?
– А, так это папины…
– Но у нас же нет папы!
– Вот поэтому я блять и курю!!!

Нобелевская премия мира:
2025 - Венесуэла
2024 - Япония
2023 - Иран
2022 - Украина, Россия, Беларусь
И вы, наверное, спросите - а почему здесь Япония?

Однажды, учась в 1-м классе, я вернулся из школы раньше и увидел как мамина подруга занимается сексом.
Это были самые травмирующие для моей психики 25 минут.

Вы тоже заметили, что "Эпическая ярость" и "Эпштейн" начинаются одинаково?
Совпадение? Не думаю.

Две супружеские пары встретились в ресторане:
- Мы с женой счастливо женаты два года.
- Роман, мы женаты уже ДВАДЦАТЬ лет!!!
- Да, но счастливых было два.

Если послать инопланетянам видео наших новогодних "огоньков" на ТВ, так они к нам еще 100 лет не прилетят.

Финансовое состояние после Нового года: где бы денег прикупить?

- Конечно, любимая, ты права: меня привлекла в тебе твоя огромная душа... Иначе как бы она в тебе поместилась, не будь у тебя такой огромной груди?!

Всё-таки не зря говорят - под музыку приятно работается. Особенно когда работаешь не ты...

Многое в этой жизни - вопрос веры... Кто-то верит в Иисуса, кто-то в Будду... А вот я верю в прогнозы Гидрометцентра!

Последний кусок хлеба суеверные люди переименовали в краюху.

Камала Харрис:- Если бы меня выбрали президентом...
X: - То этой войны с Ираном не было бы?
Камала Харрис:- Была бы, но в Министерстве Войны и Пентагоне были бы все из ЛГБТ сообщества.
X: - А разве сейчас не так?

Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаёшь - это к богатству или как?

Всё, что нам наши начальники наобещали, никто ни за что не сможет у нас отобрать!

Вы в своём уме? А кто разрешил? Ну-ка быстро марш обратно в ум казённый!

В мире все зависит от правильно подобранных слов. Вот если, например, слово "надули" заменить на "поимели", как сразу по другому играют краски.

В судьбе человека бывают ситуации, про которые говорят: это школа жизни. Однако разумные личности предпочитают проходить эту школу заочно.

Когда я наблюдаю за работой сурдопереводчиков, особенно зарубежных, мне кажется, что они над нами прикалываются.

В файлах Эйнштейна нашли упоминание Нильса Бора.

Жена мужу:
- Дорогой, мне надо новое платье на вручение тебе Нобелевской премии.
- Но мне еще не дали Нобелевскую премию?
- Это - твои проблемы.

- А ведь хорошо сидим, мужики, а?
- Петрович, ты совсем долбанулся. Нам же пожизненное дали

О том что на Солнце пропали абсолютно все пятна заявили в Академии Наук.
Сука, теперь накосячив не отмажешься тем, что "и на Солнце есть пятна"...

- Украинский беспилотник, влетевший на территорию Литвы, устроил панику. Многие люди выбежали на улицу и замерли, так как не знали, куда им прятаться. Люди смотрели друг на друга: одни бросились бежать, другие решили остаться, а третьи стояли у машин и просто наблюдали, как другие прячутся.
- Просто беспилотник соображает быстрей, чем среднестатистический литовец.

- Ты до сих пор им веришь?
- Да, никто не верит, но все делают вид, что верят...

- Они там все ебанутые, если мы по ним не ёбнем - они ёбнут по нам!!!
Ебанутые:
- И кто тут у нас более ебанутый?

Если по пятницам не пить, то в субботу проснёшься с кем обычно...

Однажды я испытывал ностальгию, но она не прошла испытание.

США: Мы одержали стопроцентную победу.
Иран: Мы одержали стопроцентную победу.
Первый случай в мировой истории.

Президента США Трампа не волнует, закончатся ли переговоры с Ираном, заявил он в интервью: «Меня, честно говоря, не волнует, закончатся ли они. Мне действительно всё равно. Меня это совершенно не заботит».
Ага. Я сорок дней вас бомбил, чтобы сказать как вы мне безраличны.

Идёт однажды Пятачок по лесу. Вдруг из-за дерева выскакивает Винни-Пух, набрасывается на него и начинает со всех сил лупить.
- Винни, ты что? Это же я, Пятачок! Ты что, опух?
- Да, я действительно О'Пух, и ненавижу английских свиней!

В Эстонии не бывает грязно.
В Эстонии бывает УККАККАННО.

Парад, в среднем, смотрят два миллиарда человек: около полумиллиарда с гордостью и полтора миллиарда с убеждением, что до них это не долетит, не доедет и пройдет мимо.

В кофейне я услышала диалог, который мог произойти и на кофейном производстве, и в пыточной инквизиции:
- И долго их крутить?
- Пока не помолятся.

В цифровом виде роман «Собор Парижской Богоматери» весит целый ГЮГОБАЙТ.

Источники военблогеров в Кремле часто спрашивают их, с чего они думают, что они их источники? С чего они вообще решили, что они из Кремля?!

Мало кто знает, что украинцы создали боевых роботов с искусственным интеллектом.
Но из-за каких-то сбоев с GPS роботы всё-время тонут в Тисе.

Пикейныё жилеты из "Золотого телёнка" так говорили про профессора Доуэля: "Доуэль - это голова!"

@ Борис Тарасов

- Если жить по белым спискам, то нас ждёт безупречно светлое будущее?
- Ну почему только будущее? И прошлое, и настоящее тоже значительно посветлеют...

Может ли искусственный интеллект придумать такую капчу, которую искусственный интеллект не сможет решить?

Нарцисс - всегда немного кактус.

Реклама:
Сигареты «Пётр I» - проруби окно в свои лёгкие!

Маленькая девочка спрашивает у "Алисы" - а почему мой папа Игорь Петрович М. так сильно ревнует мою маму Ирину Алексеевну М. ?
"Алиса" отвечает - Ошибка. Игорь Петрович М. не твой папа.

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как получить по морде.

В России по-прежнему всё стабильно. Вражеские ресурсы стабильно заблокированы, новые ВПН-сервисы стабильно обходят блокировки.

Ген русофобии внесен в фонд генетического наследия человечества ЮНЕСКО.

- Я заметил, что лучший отдых – это смена деятельности...
- Это и все специалисты советуют.
- Поэтому я днём с кровати на диван перекладываюсь.

СМИ: по словам священника, вера - это не частное дело.
Вы прослушали частное мнение священника.

К 65й годовщине полёта Гагарина американцы полетели к Луне, а мы в свою очередь придумали разноцветные штаны врачам, замедление интерненета , гост на бананы и много ещё чего интересного. В общем тоже не ударили в грязь лицом.

Когда ясновидец смотрит телевизор, у него темнеет в глазах.

- Что общего у врачей и священников?
- И те и другие запрещают нам все радости при жизни. Но священники хоть после смерти что-то обещают!

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

- Святой отец, а использовать VPN - грех?
- Нет, если VPN освящён по православному обряду.

Интересно, а когда врач прописывает какому-нибудь консерватору современное и эффективное лекарство, то пациент тоже называет его либерастом продажным и просит лечить, как когда-то лечили его деда, или это другое?

Сборная США по хоккею с шайбой стала олимпийским чемпионом.
Президент США Трамп заявил: - Только благодаря мне парни стали чемпионами. Если бы сейчас у власти был Байден, то они никогда бы не выиграли.

- Хорошо ли быть самкой богомола?
- Плохо. С кого ей брать алименты?

Среди космонавтов верующих больше, чем среди атеистов космонавтов.

А знаете ли вы, что большой твердый знак в конце некоторых слов усиливает их в три раза?
Сравните - срач и срачЪ.
Также: писдецЪ, нахЪ, угарЪ, трэшЪ, итд.

- Что делать простому человеку в эти непростые времена?
- Повышать тарифы на свою простоту...

После первого же хлопка самому рослому агенту службы безопасности надо было лечь на Меланью.

В связи с перебоями интернета, утрачено звание самой читающей в смартфонах в общественном транспорте страны.

Министерству культуры помимо категорий 6+, 16+ и т.д., надо вводить категории 60-, 70- 80- для тех, кто видел настоящее киноискусство и их может стошнить от кучи современных дебильных ремейков.

У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

Я раньше не понимал, как могут быть фильмы с жанрами мелодрама и ужасы одновременно. Но теперь понимаю. Это как обычная мелодрама, но только с тещей.

Оговорка "по Фрейду" может быть очень не смешной когда из центрального офиса приходит служебная записка что будут выеблять тех кто плохо работает.

Мужчина обращается к своей подруге:
- Дорогая, у меня две новости, плохая и хорошая.
- Начни с хорошей.
- Мою банковскую карту оставь себе.
- Спасибо, дорогой.
- На ней нет денег.

У меня уникальная семья. Тётку сестру отца поздравляют с 23 февраля, а тестя с 8 марта. Тетка сотрудник военкомата, а у тестя день рождения во Всемирный женский день

Весь мир: объясняет Нобелевскому комитету, что Трамп продолжит бомбить страны и похищать президентов, пока не получит премию мира.

Нобелевский комитет: ок, раз уж ему так хочется, то во имя мира во всем мире пойдем на это.

Трамп через 5 минут после получения премии мира-2026: УХАХАААА, а вот теперь у меня вообще руки развязаны, держись гребаный земной шарик, кто не спрятался - я не виноват!!!

Под кем лежит подлежащее? Скажи мне, сказуемое.

- Трамп потребовал триллионы за иранский конфликт с арабских монархов.
- А почему бы со всего Мира не потребовать? Ведь это все делается для Мира и ради мира!

Пишут, что «Моссад» убедил Трампа начать войну. Опять видна рука Москвы!

- В Москве обнаружили взрывное устройство в обувных стельках!
- Да если у любого мужика взять стельку из башмака, даже без всякой взрывчатки это страшное химоружие!

Гренландия стоит $200-250 млн, если сравнивать ее с ценой покупки Аляски - заявил Путин. Явно демпингует для Трампа.

Учёные изобрели водопроводную бомбу.

- Петрович, ты замечал, что некоторым людям не хватает мозгов?
- А это что такое?

Кривые ноги нужны женщинам, чтобы в постели мужчины не могли вырваться из их объятий.

Петровичу дважды в пиве попался дождевой червяк. А потом пошли слухи, что это ему жена подбрасывала, чтобы отучить. Так он водку жрать начал. Она же прозрачная.

В автобусе едут две женщины 45+ и горячо обсуждают что-то. Заходит мужчина, садится на свободное место напротив них, становится невольным слушателем обсуждения.
Женщины:
- Я тебе говорю, мой намного лучше. И здоровее! У моего уже тридцать сантиметров, а у твоего всего пятнадцать. И хилый твой какой-то, я его потрогала, а он к земле клонится! А мой здоровяк, ствол у него толстый, мощный! Приплод от него ого-го какой будет!
- Ничего мой не хилый! Я в прошлом году его взяла, приласкала, так он до сорока сантиметров вырос!
Мужчина улыбается, а при словах "сорок сантиметров" пучит глаза. Женщины смотрят на него, одна говорит:
- Рассаду помидоров обсуждаем! А не то что ты подумал, пошляк!

"В Сербии обсуждают отказ от безвиза с РФ". Уточните пожалуйста - от безвиза или от бензина?

...крысы, сбежавшие с тонущего корабля, этим и спасли его, облегчив балласт корабля.

В совке гоняли старушек-самогонщиц, а у нас скоро возьмутся за старушек-впнщиц.

В Латвии закрыли нефтебазу после падения беспилотников. Если беспилотники продолжат падать, то придется закрыть всю Латвию!

Даже если ты в жопе, будь лечебной свечой...

- Слышь подруга!
- А ты не знаешь почему эту диету продвигает Пенсионный фонд?