Самые смешные анекдоты за 2026 год!

- Вася, сколько лет, сколько зим!
- Мужчина, вы ошиблись: я - не Вася.
- Понятно, Вася, снова в розыске.

Люди ждут будущего, но узнают в нём лишь тени прошлого.

Объявленное Россией нанесение ударов по центрам принятия решений в Киеве осложняется тем фактом, что сначала надо установить точное местонахождение киевских наркодилеров.

- Слышь подруга!
- А ты не знаешь почему эту диету продвигает Пенсионный фонд?

Вот почему парковаться как попало во дворе нашего дома можно, орать пьяными под окнами можно, бросать окурки со своего балкона на людей внизу можно, а ссать в лифте нельзя?

Свобода от возможности принимать решения - это тоже свобода.

Вот это умилительное трамповское "Всё, я всех победил. Можно уходить" сильно смахивает на классическое "Это не ты от меня уходишь! Это я от тебя ухожу!"

Кто не курит и не пьет, тот … живет на мизерную пенсию…

Товарищ, помни!

Употребляя спиртные напитки первого января, ты празднуешь день рождения
Степана Андреевича
Бандеры.

Остерегайся, россиянин! Не пей сегодня, ничего не пей!

В ситуации с Венесуэлой нас поставили перед факом.

Актуально для года Лошади

Ситуация с Мадуро подтвердила известную истину: сегодня ты на коне, а завтра – в тюрьме!

В интервью бывшего пресс-секретаря Зеленского Юлии Мендель Такеру Карлсону неожиданно выяснилось, что Зеленский — наркоман, казнокрад, патологический пиздабол и вообще в Крыму отдыхал после 2014 года. Никто бы не мог даже подумать такое, а оно вон как вышло.

Для замужних женщин особенно опасны холостые патроны.

Узнав, что после Ирана Трамп займётся Гренландией, Кубой, ЕС и НАТО, Нобелевский Комитет на срочном внеочередном заседании единогласно решил присудить ему Нобелевские премии мира, по экономике и по литературе, а Нетаньяху - только премию по химии (ведь чем-то он Трампа всё-таки опоил).

- Мне жена Ормузский пролив перекрыла....
- А мне моя и Баб-эль-Мандебский перекрыла

Если вы не хотите говорить с тем, кого услышали в трубке после Алло, просто скажите - Я голосовой помощник, пииип...

Сидят у костра Солженицын и либералы. И Солженицын им истории рассказывает:
- И вот, значит, вывели нас под конвоем, в Тайгу, и сказали рубить деревья.
- А потом? Что было потом?!
- Потом мы 8 часов к ряду тот лес валили. Валили-валили, а в конце дня план оказался не выполненым!
- О боже, какой ужас, и что было дальше?!
- Ну нас собрали в лагерном дворе, и сказали что план завтра надо выполнять!
- Звери!!! И дальше что было?
- Да ничего, ужин был, потом отбой.
- И?!
- И... Спать легли.
Либералы, яростно дроча:
- Ну твою мать, Солженицын, ну придумай что-нибудь!

Улыбка по утру - это визитная карточка оптимизма. Или победная улыбка предусмотрительного человека, поставившего в пятницу вечером пиво в холодильник.

Как себя еще должна была вести Лариса Долина, если её квартира в ХАМовниках.

Гренландия чья?
Главный вопрос мировой политики...

А после победы ИИ "офисный планктон" отправят в океан?

По сообщениям прессы, глава армии Уганды сказал: "Если Израилю будет грозить поражение, мы вступим в войну на его стороне".

Вот теперь вам всем - пиздец.

Новой главой Центробанка назначат Светлану Копейку... и попросят хоть как-то сберечь рубль.

Президента США Трампа не волнует, закончатся ли переговоры с Ираном, заявил он в интервью: «Меня, честно говоря, не волнует, закончатся ли они. Мне действительно всё равно. Меня это совершенно не заботит».
Ага. Я сорок дней вас бомбил, чтобы сказать как вы мне безраличны.

Из-за войны в Иране подорожали презервативы, то есть из-за гандонов даже гондонов не видать…

- Сахипзадовна!! - вскричал в ужасе Герман.

- Да плевать я на тебя хотел, но такой сушняк, что не получилось!

- Верно ли, что ЕС завозит мигрантов из Африки, не с целью заместить местное население, а исключительно потому, что у них огромная нехватка рабочей силы?
- Совершенно верно!
- Правда ли, что экономика ЕС во много раз больше, чем экономика России, и денег у них достаточно?
- Несомненно!
- Действительно ли ЕС выступает против войны на Украине и всячески Украину поддерживает?
- Безусловно!
- Тогда почему ЕС всячески ограничила въезд в Европу для россиян, вместо того, чтобы просто выдать ПМЖ всем желающим?
- ...

– Как обычно проходит твой рабочий день?
– Я сажусь на стул, включаю музыку и десять часов злюсь.

Настрадались сполна бедные Штаты от иранских наркокартелей, что и говорить. Но это оказались ещё цветочки, когда потом им на смену пришли гренландские.

Говорят, простота хуже воровства… Только вот за воровство сажают, а за простоту почему-то нет.

(эстонский флаг сверху вниз: белый-синий-чёрный)

Урок в эстонской школе:
Учитель:
- Тоомас, скажи нам, что означает бе-е-елый цвет на флаге Эсто-о-онии?
- Бе-е-елый цвет на флаге Эсто-о-о-нии означает бе-е-елый снег Финля-а-андии!
- Тоомас, скажи нам, а что означает си-и-иний цвет на флаге Эсто-о-онии?
- Си-и-иний цвет на флаге Эсто-о-о-нии означает си-и-инее небо Финля-а-андии!
- А скажи нам тогда, что означает чё-о-орный цвет на флаге Эсто-о-онии?
- Чё-о-орный цвет на флаге Эстонии означает: па-а-а-аччему Эсто-о-ония не Финляндия...

- Петрович, ты чем сегодня кормил свою собаку?
- Супом из куриных голов.
- У твоей собаки сегодня было счастье!
- Счастье коснулось и меня!
- Как это?
- Из-за этих бешеных цен на продукты я ем с собакой из одной кастрюли!

Лена рассказывала Виктору, каким придурком был ее бывший, Толик. А Виктор думал - как в одном человеке могло быть столько дури. Хотя на самом деле этот самый Толик был коллективным, и вмещал в себя всех Лениных бывших - Васю, Петра, Александра, Сергея, Андрея и многих, многих других.

Распознать человека с оригинальным, неповторимым образом очень легко.
Все люди с оригинальным, неповторимым образом выглядят одинаково - очки с толстой чёрной оправой и шарф до ушей.

Некоторые зануды бурчат, что, дескать, никто в глаза не видел правил, лежащих в основе миропорядка. А дело в том, что их невозможно опубликовать - каждый день приходится переписывать...

Президент Франции Эмманюэль Макрон шокировал премьер-министра Италии Джорджию Мелони слишком теплым приветствием на встрече в Париже.
После этого жена Макрона шокировала его по глазу, животу и яйцам.

Хочу стать настолько успешной, чтобы люди говорили: "Зубы себе сделала, вообще неестественно выглядят!"

Заходит мужик в бар, садится за стойку и заказывает:
– Мне, пожалуйста, самый крепкий напиток, который у вас есть! Мне нужно забыть все на свете!
Бармен наливает ему стакан чего-то мутно-зеленого и говорит:
– Это "Забывашка". Вы уверены? После нее вы даже не вспомните, как вас зовут.
Мужик залпом выпивает и через минуту спрашивает бармена:
– Слушай, а что я тут делаю?

1 апреля шутить нужно так, чтобы не всыпали по первое число!

Задумался о происхождении имени "Дональд". Обнаружил, что Дональд — это имя шотландского и гэльского происхождения, образованное от Dòmhnall, что означает «мировой правитель». Так получается Дональд Трамп и Владимир Путин - тезки?

Когда моя нынешняя жена переехала ко мне на постоянку, я перестал находить на кухне чашки, ложки, кофе в банке от чая, сахар в банке от кофе, мочалки и прочие рис с гречкой.
И я понял: когда у мужика есть любящая жена, нехер ему делать на кухне.

В результате удара по центрам принятия решений в Киеве уничтожены все участники украинской версии Битвы Экстрасенсов.

- Дорогая, я тут тушенку в шкафу нашел, может быть я ее съем… Правда она просрочена уже 3 года…
- А почему бы и не овдоветь - подумала жена, -такой удобный случай…
И крикнула - конечно ешь, что ей будет…

– А как потом будут называть раскаявшихся оппозиционеров?
– По всей видимости, «иностранные реагенты».

© УгарИнфо

Армянские спортсмены завоевали первое олимпийское золото на соревнованиях по шашлыку.

Хьюстон, Хьюстон, у нас проблема!

— Экипаж «Ориона», у нас плохие новости. Трамп собирается сократить бюджет NASA почти на четверть!
— И что это значит для проекта «Артемида‑II»?
— Мы можем вернуть на Землю только троих из вас. Один должен остаться на орбите. Решайте сами…
— Тогда оставляем канадца!

- А этот рыжий, который без бороды, он порядочный? - спросила Долли.
- Естествено! - сказал Сфинкс. И добавил - между порядочным и непорядочным
можно смело ставить знак тождества, если каждое сдобрить словом "сволочь".

На уроке религии учительница спрашивает детей:
«Кто знает, где находится Бог?»
Тянет руку Вовочка:
«В моей ванной!».
«Вовочка, откуда ты это взял?!»
«Потому что, когда я встаю утром, я слышу, как мама говорит: „Боже, ты опять там сидишь!“»

Дональд Трамп: США хотят полной смерти руководства Ирана.
- Может, смены?
- Нет.

Встречаются два солидных женатых мужика, которые втайне давно спят друг с другом. Один в истерике кричит:
— Я всё знаю! Ты спишь с Сережей! Как ты мог мне изменить?!
Второй устало вздыхает:
— Вася, ну какую драму ты разводишь? У тебя жена, у меня жена, мы оба обманываем свои семьи годами. Мы живем во лжи, какая к черту верность?
Вася с искренней обидой в голосе:
— Ты разницу-то понимай! Жене мы изменяем как нормальные мужики, а мне ты сейчас изменил как пидарас!

Администрация Трампа ожидала отказа Венесуэлы от отношений с Москвой, Тегераном и Пекином в обмен на поддержку США. Однако последние данные указывают на то, что Каракас не готов к такому шагу. Придется похитить весь народ Венесуэлы и заменить его американцами, - заявил Трамп.

"Когда я ем, я глух и нем".
Ресторанный критик Герасим.

В связи с законом о запрете англицизмов маркетплейс OZON будет переименован в ЗОНА

В зависимости от количества потраченных денег пользователи будут распределены по кастам:

• Воры в законе (потрачено больше 300.000₽)
• Блатные (потрачено больше 100.000₽)
• Мужики (потрачено больше 50.000₽)
• Шныри (потрачено меньше 10.000₽)
• Обиженные (потрачено меньше 5.000₽)

Вопросы из интернета:
Как сделать из мальчика мужчину?
Как сделать из мужчины мужика?
Как сделать из мужика человека?

Э!!! Да я твой Байкал лизал!

- Здравствуйте вас беспокоит компания Мегателефонлайн ваш сотовый оператор хочу задать вам несколько вопросов Пупкин Иван Петрович?
- Да, это я...
- Отлично вам подключена функция персональное обслуживание скажите вы довольны качеством ваших звонков и интернета?
- Я...
- Отлично вам подключена функция улучшение качества звонков и интернета скажите вы пользуетесь подписками на фильмопоиск и тындыкс музыка?
- Нее...
- Хорошо вам подключены эти подписки чтоб вы могли оценить их полезность бесплатно пять минут потом их стоимость будет зависеть от курса доллара, фазы луны и цикла вашей жены...
- Чтоо?
- Отлично вам подключена функция ИИ ответов на ваши вопросы больше у вас не будет возникать вопросов!

Во время инаугурации президенты всех стран имеют две библии.
На одну они кладут руку во время клятвы.
А вторая у них под столом. И туда они тоже что-то кладут.

Поговаривают, что каждый из украинских спортсменов был замечен как минимум в одной попытке встать на лыжи.

Мальчик на приёме детского врача:
- Доктор, у меня сопли! Скажите, я умру? Пожалуйста, скажите, я умру?!
- В анамнезе у тебя аллергия на дорожную пыль. Снег растаял, вот и сопли. Ты от этого не умрёшь. От таких соплей не умирают. Вот тебе рецепт, свободен. Следующий!
Мальчик выходит из кабинета, увидел маму. Вдруг как побежит по коридору в поликлинике, а там в конце стеклянное окно. Он как прыгнет в него, разбил окно, вылетел со второго этажа и без травм приземлился в клумбу во дворе. Мама в шоке подбегает к разбитому окну:
- Серёжа!!!
- Мама!!! Не беспокойся! Доктор сказал, что с моими соплями я теперь бессмертный и полностью свободный, могу делать что хочу!

СМИ вовсю раскручивают бучу о том, что в РФ въехали уже ТРИ фуры с не проверенными пчёлами из Узбекистана. Лучше бы СМИ поподробнее освещали то, как и почему к нам ввозят целые цеха по сборке ...Других, скам так, летающих объектов.

О мировой пандемии кариеса втайне мечтают все стоматологи планеты.

©️ УгарИнфо

В Крещение каждый год купаются тысячи! Только вопрос зачем лезть в ледяную воду?! Я православный регулярно хожу в церковь! Подаю на содержание храма, вчера пожертвовал на лечение больного в храме. С детьми кормим птиц зимой когда им тяжело. Повторю регулярно хожу в церковь, езжу по монастырям и я не понимаю зачем взрослому человеку лезть в ледяную воду зимой , как это это связано с Христом, который крещён на берегу Иордана при +15 + 20 градусах. Каждый год уходят под лёд, тонут, получают сердечный приступ люди. Хочешь искупаться прими ванну или душ в крещение, или съезди как я в 2013 в Ииерусалим в Рождество. Вы когда-нибудь видели чтобы батюшка снял рясу и в ледяную воду нырнул, советую подумать! Вера это поступки на пользу Богу и людям , а не глупости.

А вы знаете – если вы не землемер или не учитель математики, то вам и на фиг никогда не пригодится теорема Пифагора.

- Как дела?
- Плохорошо.

- Господин Трамп, что вы делали на острове Эпштейна?
- Как что? Снова делал Америку великой!

"Два корабля ВМС США столкнулись у берегов Южной Америки"...

За штурвалом одного стоял адмирал Петров, а за штурвалом другого контр-адмирал Боширов.

Забавно, только сейчас пришло в голову если сократить ДОЛина ЛАРиса получится ДОЛ-ЛАР

Вот все тут ругают Дерипаску за его предложение о работе 6 дней в неделю...
Я могу работать 6 дней в неделю, да я даже буду работать 7 дней без выходных!
Работать экспроприатором по изъятию активов в пользу народа у всяких Дерипасок и ему подобных из списка Форбс.
Пусть государство выдаст нам маузеры, кожаные куртки, красные повязки и мандаты на экспроприацию наворованного у народа в 90-е.
И, мне кажется, желающих поработать на таких должностях среди народа найдется ооочень много...

Холодильник твой большой друг. Он всегда отворит дверь!

Заведу собаку женского пола, назову "Реакция", посажу на цепь. И будет у меня персональная цепная реакция...

- ГигаЧат, а объясни простыми словами, что такое "квантовая запутанность"?
- Блядь, заберите смартфон у Эйнштейна!

"Экскорт - экспресс" Новое название скоростного поезда из Москвы в Питер.

Мужчины делятся на 2 типа: одни давят женщинам на жалость, а другие - на клитор.

-Я настолько стар, что даже сегодня, спустя 38 лет после получения среднего образования в Советском ПТУ мне не надо, в отличии от героя рекламного ролика, обращаться к интернет помощнику чтобы вспомнить, что такое биссектриса. А ведь я был всего лишь троечником...

Никто не знает, как быстро стать гражданином Гренландии?

Кстати долг Google в России уже намного превысил государственный долг США и даже стоимость США. Я ни на что не намекаю, но у юристов есть схема "зачета"...

Число «13» несчастливое. Поэтому, если вам дали тринадцатую каюту на теплоходе или тринадцатое место в вагоне, ведите себя так, чтобы о вас потом все вспоминали с содроганием.

- Хакеры угрожают раскрыть «полные файлы Эпштейна».
- Господи, неужели и Папа Римский там есть?

- Здравствуй, дедушка Мороз!
- Здравствуй, девочка.
- Можно с тобой сфоткаться?
- Можно, фото с живым дедом Морозом стоит 500 рублей.
- Ха, а с мертвым?
- От пяти до пятнадцати строгого режима, не считая шишки на лбу от посоха.

После Нового года чувствую себя паровозом – целый день на активированном угле…

Хочется сделать авторскую настойку на мандаринах и на Новый год поить гостей Мандавухой.

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в судовождении?
- Конечно, разбираюсь. Вот вы, Натали, - это Северный полюс.
- Почему?
- Потому что на вас показывает стрелка моего компаса.
- А вы, Ржевский,- пьяный рулевой.
- Почему?
- Потому что стрелка вашего испорченного компаса показывает, куда попало.

На сегодня известен только один задокументированный случай, когда человек произнес: "У меня достаточно денег. Мне больше не надо". Это произошло в немецком Ганновере 23 сентября 1868 года во время беседы пациента Франца В. с лечащим врачом в стенах местной психиатрической клиники.

"Европейская парламентская исследовательская служба (EPRS) фактически объявила VPN-сервисы угрозой для системы обязательной проверки возраста. В новом брифинге аналитики Европарламента назвали VPN «лазейкой», которая позволяет пользователям обходить ограничения на доступ к контенту 18+, и призвали закрыть этот обходной путь."
---
не Кровавый режим Европы идёт к тотальной цензуре.

Человек состоит из анекдотов, а думает, что из трагедий...

Загадка слишком легкая для России: снаружи - красное и белое, а внутри - синее...

Доколе? Доколе две собачьи упряжки будут засерать ценный кусок Штатовского льда?

Печку-буржуйку придумали неприспособленные к жизни, боящиеся холода буржуи.

-Вот интересно. Почему, когда у инвалида истекает годичный срок, на который его признали инвалидом, все его льготы снимаются автоматически. А когда ему, в результате прохождения МСЭ инвалидность продляют, для восстановления льгот ИНВАЛИД ДОЛЖЕН БЕГАТЬ ПО ИНСТАНЦИЯМ ЛИЧНО?

Израильские бояре паникуют - у нас премьер-то ненастоящий...

Как говорят гавайские аборигены - Вдруг бывает только Кук!

По сообщению пресс-службы Белого Дома, сегодня на ужине вместо традиционной индейки президенту Трампу подадут чижика.

Настоящий программист называет обработку квартиры от клопов и жучков дебаггингом.

Судя по новостям, кто-то подумал: "А чего мелочиться, когда можно кинуть сразу весь земной шар"

СМИ: «Проспиртованный» 3I/ATLAS: межзвездная комета оказалась цистерной метанола"

То есть бухие "зелёные человечки", по пьяной лавочке, пролетели мимо планеты этаноловых "синих человечков".

- Зеленский подарил британскому королю планшет с доступом к секретной информации.
- В следующий раз подарит штандарт, коллар, гербовую печать и булаву президента. Пусть сам управляет!

Казахстанскому комику Нурлану Сабурову запретили въезд в Россию на 50 лет

А давайте новость про комика Сабурова представим по другому:
Трудовому мигранту из одной среднеазиатской республики запретили въезд в Россию за неоднократное нарушение закона, ввоз в Россию семьи, и подозрении в незаконном получении доходов и их легализации.

Интересно, какие будут тогда комментарии)

- Как у тебя с чувством юмора?
- Это ты сейчас пошутил?

- "Всё идет по плану", это вариант "В" фразы - "Всё под контролем!".
- А какой вариант "Б"?
- "Блин! Всё пропало!".